miércoles, 26 de diciembre de 2007

Tradiciones varias

Continuando con aquello, el viernes fue la Champanada y la debacle de mi cuerpo. Fue beber una cerveza y sentirme 'yonki', sentirme observado. Pero no le di importancia.
El día era cojonudo, como pocos se recuerdan. Y el pedo, de sol a sol, como siempre. Muchas bromas sobre el Cabildo de arriba, sin ofender por supuesto. También versiones del al vent de Raimon, bastante cómicas si cabe.
Niños y niñas vomitando, ventas de papeletas,... cosa diaria. Yo lo dejé ahí, esa noche no pude salir. Mi reloj se paró a las 21:30 y lo miré unas diecisiete veces sin darme cuenta de que se había gastado la pila. Me fui a la 1 y el coma me duró hasta el día de Nochebuena.
Fue un día completo y de buenos recuerdos para un futuro incierto. Peña Herbosa por la mañana y la clásica cena por la noche que se junta prácticamente con la comida de Navidad.
Esa mañana la recordaré en blanco, no por la nieve sino por los blancos de solera, que llovían por doquier. Mucha gente, petardos y maduritas cachondas. Ya por la noche en la cena, conversaciones (discusiones) políticas. Nadie se escucha pero todo el mundo habla. Liberas estrés.
Tengo un tío al que nunca se toma en consideración pero la verdad es que no me extraña después de que en una frase soltó la palabra 'transfúgas', así con tilde en la u, y no solo eso, sino que la repitió unas cinco veces. Un clásico es también el tema de mi parentesco con el 'Che Guevara'. Sí, puede sonar extraño pero no es broma.
El caso es que la madre de Ernesto Guevara de la Serna, Celia de la Serna podría ser prima carnal de mi bisabuela paterna, pero en mi familia, en general de derechas, nadie quiere investigarlo y mi padre es demasiado vago. A mi me pica la curiosidad.

sábado, 22 de diciembre de 2007

El calentamiento invernal

Después de una semana encerrado a cal y canto por mi pequeño brote agorafóbico, he salido. Lo he hecho sin parar un segundo y las consecuencias son evidentes. Hoy martes quiero morirme, pero en el buen sentido, sin sufrir.
Todo empezó la tarde del miércoles 19 de este mes por supuesto, cuando quedé con el Alemán para hacer unas compras (se viste de mujer de vez en cuando); fue en plena calle cuando me comentó que por alguna extraña razón se había quedado encerrado en su propio baño unas dos horas y que tuvo que llamar al cerrajero, ese buen hombre que llega, abre y cobra. Os dejo unos segundos para que os riáis del pobre Alemán. Además a esto hay que añadir que el baño no tenía pestillo, lo cual agrava la tristeza.
Este tema de conversación animó lo que a la postre sería una noche improvisada y realmente graciosa con los fieles compañeros del jueves (o miércoles): el Alemán y el Marrano. Los 'erasmus' se despedían por vacaciones y nosotros nos sumamos a su fiesta como buenos acoplados. Recuerdo que dejamos el pabellón nacional muy alto, y ese ego italiano incomprensiblemente venido a más que gastan tantos 'spaguettis', quedó por lo suelos, de lo cual me alegro. Y así fueron pasando las horas en la madrugada, hablando francés e incluso alemán, cuando me desperté en casa de mi abuela, acordándome de más bien poco.
Ya era jueves. Hacía muy bueno, parecía un día de primavera o de verano. El panadero sonreía a sus clientes, el cartero cantaba alegre y los obreros, me cago en los putos obreros como me jodieron a partir de las 8 de la mañana, con lo poco que llevaba yo disfrutando de la cama.
Tuve que evacuar rápidamente aquel infierno de ruidos, para ir a mi verdadera casa, la que piso tan poco. Al llegar, K.O. técnico y al sobre.
Desperté sobre las seis por una llamada que me decía: hoy tienes cena de clase; no puedes fallar. Así que fui y no me arrepentí.
Me encantan este tipo de quedadas de las que ya hablé una vez, cuando te sueltas con la gente que en clase ni saludas. Además siempre se dijo que en Derecho hay buenas mujeres, lo confirmo.
En mitad de la cena nos enteramos que también hay gente sonámbula que se levanta a ver la página web de la facultad en plena noche. También jugamos el clásico 'yo nunca he...' y los comensales allí presentes bebían mucho (¬¬).
Me he cansado de escribir así de repente. En el próximo capítulo os contaré lo que ocurrió en la Nochevieja y la previa de mi viaje relámpago a Madrid. Buenas noches.

lunes, 17 de diciembre de 2007

Queridos Reyes Magos:

¡Ay caramba, carambita, carambola! Resulta que mis vecinos tenían un perro. Se llamaba Zar, pero era negro como el tizón. Era un auténtico vigilante pues ladraba a todos los desconocidos. Por la noche nadie se acercaba a mi barrio.
Lamentablemente ya no está. No ha muerto, lo que ocurre es que mis vecinos se han mudado después de unos trece años compartiendo pared. Una lástima.
Nunca tuvimos ningún problema con ellos, eran cautos y reservados en su justa medida. Además el padre me atendía siempre que llegaba lesionado a casa, es médico. La madre un 'trozo de pan'. El matrimonio tenía tres hijos, el mediano de mi edad. Todos fuimos grandes amigos en la infancia, aunque poco a poco se fueron perdiendo las costumbres.
Ahora solo queda esperar a ver quién viene. Igual mi regalo estas navidades es una chica de mi edad, simpática, guapa y con ganas de mantener relaciones sexuales sin compromiso. No fuera malo...

domingo, 16 de diciembre de 2007

Campanas de Belén

Domingo de nuevo, cada siete días. Un poco menos para mi muerte y la de todo el que viva. No tengo resaca, ni sueño; es una sensación extraña. Si lo unimos a que la Navidad está ahí, aún más extravagante.
Comienza la vena consumista digna de estas fechas, el frío sin nieve, el puto gordo que tanto se empeñan algunos en nacionalizar y el año nuevo, donde las copas se venden a largo plazo.
Me gusta la Navidad con su 'Champanada', ese 'pedo mañanero' que desvirtúa la realidad. Desfile de ambulancias, hedor de combinado etílico y alguna que otra velada de boxeo. Ahora existe una corriente opositora que critica la asistencia masiva de 'no universitarios', pero fuimos los primeros en estar allí cuando aún no lo éramos. Aquel que no fue hasta llegar a la universidad, que critique, pero no sabe lo que se perdió.
También me gusta la Nochebuena, donde hay confianza da asco. Y en mi casa la 'priva' nunca está de más. Salvajadas en cada tema de conversación, el típico tío borracho como una cuba,...
Como colofón, la noche de la mandanga, cosa fina: La Nochevieja. Pero no solo es por la noche, el día es muy duro. Nos situamos a las 12 en Peña Herbosa, para tomar unas rondas que se alargan hasta las 9, para ir a cenar. Te puedes retirar antes para echar una 'minisiesta' y empalmar con la cena.
Luego lo de siempre: cena rica, chiste de final y principio de año, cohetes y LA fiesta. Siempre pienso que es el mejor día para dar un golpe.
- Vi como entraba en el banco, llevaba la cara tapada y vestía de etiqueta. xD
Como todos los días del año quedan reductos de aguafiestas en Nochevieja. Esos que no se cansan. Esperemos este año sea tranquilo. Además quiero probar algo diferente. Si encuentro un disfraz de spiderman, no os avergoncéis. Si no, iré de traje.

sábado, 15 de diciembre de 2007

Gateway

Es un juego de lógica que he encontrado en esta maraña universal. Ha esto dedico mis preciadas horas de estudio y, por ello, he decidido no presentarme al examen del lunes. No me apetece estudiar, y no puedo forzarme a hacerlo.
El juego consiste en ir pasando una serie de puertas, que se abren pensando. Es interesante. Además, al abrir cada puerta te vas sintiendo cada vez más inteligente. El único problema es que el juego es muy breve.
Pero para los inconformistas existe el Gateway 2; que acabo de empezar y estoy paranoico.
Aquí os dejo los enlaces:

viernes, 14 de diciembre de 2007

'Amish day'

Un día duro. Después de la nochecita de ayer con mucha gente y poco frío, o al revés, me he levantado muy temprano. A las nueve arriba. Recto, como una vela.
¿Para qué? Para levantar una fortaleza en mi casa como remedio a la psicosis. Entre mi padre y yo hemos fabricado una puerta exterior, capaz de soportar los ataques de los arietes más sofisticados e incluso, se abre. Nos ha llevado una hora y nos hemos hecho fotos al acabar. Le estaba enseñando a usar la cámara.
En mitad de la 'ñapa', pasó una 'jargo' por el barrio; otro sujeto más que se une a la lista negra aunque todavía no la encabeza. La lista de sospechosos es la siguiente:
1º El mecánico.
2º El 'chacho'.
3º Luis Roldán.
4º El 'solitario'.
5º El jamonero de Trevélez.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Il messaggio

Bueno, bueno, bueno. Pues la presentación ni tan mal. Entre el caos y el desastre. Pero siempre tendremos la excusa de ser los primeros en el reino de los cielos. Mi brillante exposición ha durado a lo sumo unos cinco minutos, casi salgo a hombros (al hospital). No he sido el peor del grupo de todos modos.
Hoy de vuelta a casa, al mediodía, nos hemos comprado una diana. Estábamos dando demasiado dinero a la Facultad y a nosotros no nos sobra. La hemos colocado en la casa del Marrano que no queda lejos para las horas de escaqueo.
Al llegar a mi casa, adivinad. Me encuentro con un coche Opel Zafira, color azul y con matrícula S-2100-AS, aparcado encima de la acera justo delante de mi portilla. Un poco 'truñing' si cabe. El capó abierto. ¿Se le ha roto el motor señor, o es que es usted el ladrón que entró en mi casa? De momento hay que ser cautos. No dije nada.
Antes de irme de allí, el chico se apresuró a cerrar rápidamente el capó y evadirse ojiplático en su monovolumen. Se fue hacia las naves industriales que quedan justo detrás. Le he dejado un detalle. Entré con el coche en la fábrica para dar la vuelta. Un leve toque de claxon y una mirada sonriente, mensaje siciliano. Quizá se lo piense la próxima vez, te siguen la pista 'amigo'.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Nocturnidad y alevosía

¡Joder! Se me había olvidado contaros queridos lectores, la cosa más ruin jamás acontecida en mi barrio durante mi periplo francés. ¡Han robado en mi casa! Pero no ha sido un robo cualquiera, no. Ha sido un robo rastrero y sucio. Con nocturnidad.
Resulta que me llamó mi madre un día de aquellos muy preocupada. ¡Caninuca, nos han robado! Y sí, lo habían hecho. En el tendal. En el jodido y oxidado tendal.
Además he sido el peor parado; camisetas, calcetines y mis 'cillos', esos que derrapo de vez en cuando... ¡oh dios! Es lo que más me duele. Va a restregar su sucio pene donde yo he criado a mi pequeño 'Billy'.
No acaba aquí la cosa pues, al día siguiente de madrugada, lo mismo. No penséis que en mi casa somos gilipollas. No había nada en el tendal. Pero desde hace unos diez años, pusimos una olla lechera decorativa a la entrada, de esas que pesan lo suyo. Ya no está.
Espero allá donde estés, que sufras algún tipo de lumbalgia grave por ser tan ruin de llevarte esa olla. Que la podías haber pedido, ¡que no la queríamos!
Ahora la histeria colectiva se ha apoderado de mi casa. Alarmas, minas antipersona, pitbull,... Yo sospecho de Santa Claus, el gordo, que dentro de poco viene pero como en mi casa siempre le damos largas, ¡zas!. Desde hoy duermo con un ojo abierto.

El folio de la discordia

Hola 'yonkis de mi blog'. Me he quedado en casa esta mañana. Levantarte y ver dos grados en el termómetro quitan las ganas de bajar a la universidad, a mi y a todo el mundo que tenga termómetro en casa.
Mañana tengo que exponer un trabajo de Derecho Civil. Me ha tocado con los de 'primera fila', no digo más. A ver si van a leer un día mi blog y se piensan que los estoy insultando, ni mucho menos. No creo que lean mi blog... He enviado mi parte del trabajo a la que lleva la voz cantante, creo que no estaba muy elaborada pero lo ha aceptado como si le fuera la vida en ello. Seguro que ha visto la luz en un solo folio. Habrá pensado: Mira ya tenemos un 'cabeza de turco' para mañana... ¡pues te equivocas! O eso espero. De momento no voy a ser mal pensado, ¡zorra!
En otro orden de cosas, el lunes tengo examen, así que aprovecharé a salir el jueves para tirarme un buen fin de semana. Necesito desintoxicarme. Esto ha sido todo por hoy, mañana más y mejor.

martes, 11 de diciembre de 2007

Mandanga, cosa fina y el 'Desatascador de Peñaca'

Hemos vuelto para desgracia de unos, los más, y consuelo de otros, los menos. El viaje ha sido duro pero fructífero, con nieve en cuentagotas y fueras de pista con -3 cm de espesor. Solo un bar en Peyresourde, pero mucha fiesta en el apartamento.
Menos del 50% de la estación abierta, un salto, un cajón, hielo y gente, mucha gente. Esto del cambio climático tiene efectos en este deporte invernal, pero también en la gente.
Hace años el 'mundillo' lo conformaban únicamente la élite adinerada, y solo eras bien aceptado si hablabas con una patata en la boca. Ahora no. Se necesita dinero, como siempre, pero con una tabla o esquíes de cerca de mil euros, y gorro con pompón y orejeras eres un auténtico 'pro'. Una lástima.
Siguen quedando resquicios de la primera calaña, pero sumado a la nueva oleada, es un verdadero espectáculo. El resultado es nefasto.
Al menos sigue quedando gente normal, gente que no va de nada, 'colgaos del peta' y los duros de la mandanga.
También es una oportunidad para ver mujeres espectaculares por doquier, hasta que se quitan las gafas de ventisca que ocupan media cara o las Dolce&Gabbana, en las terrazas de la cafetería. Te encuentras con asiduos por allí y te saludas con ellos. Yo este año me encontré con mi hermana y con mi primo de Madrid, casualidades de la vida.
Cambiando de tema, se han roto muchas leyendas en este viaje. Dicen que un día, vieron bajar por la ladera de la montaña a McCloud, el escocés. Inmortal como siempre. Con su cerveza en la mano. Poco duraron las habladurías pues llegó el 'Desatascador de Peñaca' y puso tierra de por medio. Dicen de éste último que una noche, entre la ventisca encontró petróleo allá por el Pirineo. Nadie lo duda.

domingo, 2 de diciembre de 2007

Peligro! Gendarmes!

Comienza una semana diferente. De las que miras cara a cara a la rutina y dices, hoy no. Nos vamos a esquiar. Al pirineo, donde nieva, o nevaba. Ahora cuando haces este tipo de viajes, no piensas en: ojalá haga buen tiempo... Ahora se lleva más: ojalá haya nieve.
De momento hay, pero quién sabe. El caso es que emprendemos una nueva aventura de esas en las que las inclemencias no te afectan, pues nunca enfermas. Es algo sorprendente porque rindes al 100% todos los días. Todo acompañado de sustancias no precisamente benignas para tu organismo (como por ejemplo, una tortilla de patata quemada, mal pensados).
En ese otro aspecto que todos habéis pensado, también esta muy mal la cosa. Con la 'gracia' de los de siempre, está la frontera que echa chispas y, están parando a María Santísima. Yo aviso, a ver qué lleváis, que os quedáis en España celebrando la 'Consti', un verdadero lujo.

jueves, 29 de noviembre de 2007

Los efectos secundarios del Velcro

Hace cosa de dos semanas tuve la desafortunada fortuna de recibir un balonazo en la mandíbula. Fue una situación de lo más ridícula a la par que dolorosa. El caso es que no hubo fractura, solo luxación, aunque estuve dos días comiendo con pajita (es lo que les digo a las chicas, jeje).
Me citaron para anteayer. Era una consulta inútil, porque sabía desde un principio lo que iba a pasar.
- ¿Te duele?
- No.
- Pues te damos el alta.
- Bien.
Nada más llegar, una sala de espera repleta de gente me hizo venirme abajo. Se oían comentarios contra el sistema por todas partes. Media de edad como siempre, superior a los 50 años, y muchas enfermeras, algunas guapas, otras feas.
Un psicópata con una bolsa de cartón, se sentó a mi lado y, no hacía más que doblar la misma. Estaba buscado el doblado perfecto y no lo conseguía. Se levantó ante la expectación de la gente, para continuar con el doblaje. Todo el mundo lo miraba con cara de 'para de una puta vez'; la mía era más de 'cogía la bolsa y te la metía por el culo'. En fin, el maniático paró y dio paso al segundo personaje de la mañana.
A mi frente, una señora con cara de amargada iba acompañada de su hijo, bien entrado en la treintena. Era el típico chico de infancia complicada, víctima de abusos y que le vestía su madre hasta hace dos o tres años. A todo esto, llevaba zapatos de Velcro, porque nunca aprendió a atarse los cordones.
La cara de la mujer era por algo; era la típica madre protectora, pero tener una consulta a las 10:30 cuando ya eran las 12:55, es una verdadera putada. Yo pensaba que me quedaba a vivir allí después de oír eso. El caso es que sobre las 13:00, llamaron al niño mimado. No estuvo ni 5 minutos dentro, pero de allí salió llorando con una bolsa de hielo a la altura de la mandíbula. Muy triste.
Yo esperé unos cinco minutos más. Si no calqué el diálogo, muy cerca anduve. Mi consulta duró unos treinta segundos, pero aprendí la lección: enseñaré a mis hijos a atarse los cordones.

domingo, 25 de noviembre de 2007

Prohibido jugar con el recuerdo

Es domingo noche. Ese día de transición, de grandes resacas tanto inútiles como de escasos recuerdos; domingo de liga y de tristeza, en el que algo empieza y algo acaba.
No me gusta el domingo, alguno sí, pero el domingo por lo general sobra. Menos cuando el lunes es fiesta, o tienes a alguien que te quiera. Por lo general el domingo es el día de pareja, o eso tengo entendido...
Recuerdo los domingos de Solares, cuando visitábamos un bar, 'Abisinia' creo recordar . Éramos héroes. Bebíamos una pócima que se llamaba 'calobro'. Eso no se me olvida. La bebida en cuestión era una mezcla entre vino (ésta era la parte en que veíamos cómo el camarero vertía el líquido en el vaso o botella; hasta ahí normal). Luego, el camarero hacía una visita a la trastienda y aparecía con el vaso lleno. Todo un enigma.
El caso es que mis amigos y yo bebíamos eso, como mucha más gente, no digo que fuéramos los únicos en hacerlo, ni mucho menos. Si bien, las cantidades que llegamos a ingerir alcanzaron registros históricos y Wall Street tembló ante el alza del producto en cuestión.
Probablemente no debimos beber domingo tras domingo aquella sustancia. Y, seguramente, esto tendrá repercusión en nuestro oscuro futuro. Yo lo taso en unos cinco años menos de vida.
Pues bien, aquel bar alcanzó un reconocido prestigio con aquella bebida. Era la bebida típica del domingo, cuando todavía éramos imberbes. Quizá lo somos aún, pero mamábamos mucha calle, y la calle curte.
Allí, en ese antro de perversión y charlas políticas, de baño estilo letrina y bufandas carcomidas por el humo de algún que otro puro, desvirgábamos nuestras mentes bajo la atenta mirada del tiempo. Un tiempo que ha pasado rápido, domingo tras domingo. Y aunque ya no aparecezcamos por nuestra infancia, el 'calobro' es algo que no se olvidará. No. Me niego.
Vimos caer leyendas de dobles con hielo, mientras nos consumíamos hablando de algo de la semana que atrás quedaba y de tantos proyectos del futuro que aguardaban. Sí, un amigo me contó precisamente con una botella en su mano de el mencionado manjar como fue su primera experiencia feladora. A mí y a otros tantos que escuchaban atónitos.
Allí dejábamos a nuestras novias, nos echábamos otras, volvíamos con las primeras, llorábamos y cantábamos. Ya solo queda el recuerdo.
Hoy un amigo me preguntó en broma: ¿Vamos a Solares? (risas). Yo le contesté: Era lo que estaba esperando oír (con cierto tono sarcástico). Pero seguro que ambos pensamos en nuestra vida antes y después del 'calobro', en días en que no perdíamos un tren pues siempre nos subíamos en marcha. Después de pensar, no me hizo tanta gracia.

Fatalities

Silencio se rueda! Luces! Cámaras! Acción!


50-50 to frontflip, el llamado 'quebrantahuesos'... Especial atención a este sujeto; no es una repetición, es la idiotez a un nivel superior.


Otro tipo de 'quebrantahuesos'...



La gente te admira, son tus quince minutos. Los quince minutos de fama. Es tu momento y no puedes desaprovecharlo, no puedes mirar atrás, no es tu estilo. Vas a hacerlo, o... no.



sábado, 24 de noviembre de 2007

El clima influye

Yo que siempre me siento solo en clase porque soy antisocial, tuerto, jorobado y huelo mal por naturaleza me he dado cuenta de una cosa. Y me di cuenta ayer. El clima influye.
El caso es que ayer fue la fiesta de Derecho; y vale, las copas influyen y mucho, pero una cosa es una cosa y otra bien distinta es otra. Me explico: ¿Cómo alguien antisocial, tuerto, jorobado y con un fuerte hedor corporal puede hablar con toda la gente que hasta hoy ni saludaba y bailar 'break' en el suelo de un bar no precisamente limpio?
Ese contraste tan drástico a parte del alcohol es por el clima. Es el contraste norteño. Ese clima de tendencia suicida, tan de moda. Y no tengo nada más que decir.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Tienes dos vacas...

Un clásico entre los clásicos:

FEUDALISMO: Tienes 2 vacas. Tu señor feudal toma algo de la leche y te deja lo justo para vivir.
SOCIALISMO PURO: Tienes dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Te dice que cuides de las vacas y te da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Tus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A ti te ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando tus vacas. El gobierno te da tanta leche y huevos como dicta la regulación del país.
FASCISMO:Tienes dos vacas. El gobierno hace un inventario completo de su existencia, te obliga a negociar con sus peones el precio de venta y luego el Estado se encarga de distribuir la leche.
COMUNISMO PURO: Compartes tus 2 vacas con tus vecinos. Entre los vecinos votan para ver quién es el mas apto para cuidar las vacas, quién tiene mas "necesidad" de la leche y quién menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche. y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO:
Tienes 2 vacas. Tú las cuidas pero el gobierno toma toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado negro.
PERESTROIKA: Tienes 2 vacas, tu las cuidas pero la mafia te roba toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado libre.
COMUNISMO CUBANO:
Tienes 2 vacas, el gobierno toma tus 2 vacas y te pone a cuidarlas. No hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno te dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
COMUNISMO CAMBOYANO:
Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y a ti te fusilan.
DICTADURA:
Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y tú eres encarcelado.
DEMOCRACIA PURA:
Tienes 2 vacas. Tus vecinos deciden qué hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA:
Tienes 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien que te diga qué van a hacer con tus vacas.
BUROCRACIA: Tienes 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula qué les debes dar de comer y cuándo las debes ordeñar. Luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego rellena formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
ANARQUÍA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos te matan para robarla.
SURREALISMO: Tienes 2 jirafas, el gobierno te manda apuntarte a clases de mambo.
CAPITALISMO IDEAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Ellos se reproducen y la economía crece. Vendes el rebaño y te jubilas, rico.
CAPITALISMO AMERICANO: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
CAPITALISMO COMUNIDAD ECONÓMICA EUROPEA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno dictamina cuando puedes alimentarlas y cuando puedes ordeñarlas. Después te pagará por no ordeñarlas. Después de eso, se las llevará a ambas, sacrificará a una de ellas, ordeñará a la otra y echará la leche por la cloaca. Después, te obligará a llenar una docena de formularios para que justifique la desaparición de la vaca que falta.
CAPITALISMO FRANCÉS: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
CAPITALISMO CANADIENSE: Tienes dos vacas. Usas el modelo del capitalismo americano. Las vacas mueren. Acusas el proteccionismo sudamericano y adoptas medidas proteccionistas para tener las tres vacas del capitalismo francés.
CAPITALISMO JAPONÉS: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca normal y produzcan 20 veces más leche. Después creas dibujitos animados con nombres sugestivos como Vaquimon y los vende al mundo entero.
CAPITALISMO ITALIANO: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!!
CAPITALISMO ENRON: Tienes dos vacas. Vendes tres para tu empresa de capital abierto usando garantías de crédito emitidas por tu cuñado. Después haces un trueque de deudas por acciones por medio de una oferta general asociada, de modo que consigues todas las cuatro vacas de vuelta, con exención fiscal para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas son trasferidos para una empresa de las Islas Cayman, de la cual el socio mayoritario es secretamente el dueño. Él vende los derechos de las siete vacas nuevamente para tu empresa. El balance anual dice que la empresa posee ocho vacas, con una opción para una más. Tu vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos y quedas con nueve vacas. Nadie da balance de las operaciones y exportas tu estiércol a Latinoamérica.
CAPITALISMO BRITÁNICO: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
CAPITALISMO HOLANDÉS: Tienes dos vacas. Ellas viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.
CAPITALISMO ALEMÁN: Tienes dos vacas. Ellas producen leche regularmente, según patrones de cantidad y horario previamente establecido, de forma precisa y lucrativa. Pero lo que te gustaría de verdad seria criar cerdos.
CAPITALISMO RUSO: Tienes dos vacas. Las cuentas y ves que tienes cinco. Las cuentas otra vez y ves que tienes cuarenta y dos. Y otra vez y ves que tienes doce. Paras de contar y abres otra botella.
CAPITALISMO SUIZO: Tienes 500 vacas, pero ninguna es tuya. Tu cobras para guardar las vacas de otros.
CAPITALISMO ESPAÑOL: Estás muy orgulloso por tener dos vacas.
CAPITALISMO GALLEGO: Tienes dos vacas. Y te quejas porque tu rebaño no crece…
CAPITALISMO CHINO: Tienes dos vacas y 300 personas tirando leche de ellas. Tu presumes de tener pleno empleo y alta productividad. Y arrestas al activista que ha divulgado los números.
CAPITALISMO INDIO: Tienes dos vacas. Ellas te dicen lo que debes hacer
CAPITALISMO DE HONG-KONG: Tienes dos vacas. Vendes las tres a una compañía legalmente inscripta en el Registro Público de Comercio usando letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco de tu suegro y haciendo un swap de acciones con una oferta pública general de modo tal que terminas recomprando a las cuatro vacas con una reducción de impuestos por criar cinco vacas. Los derechos de venta por la leche de seis vacas resultan después transferidos, vía un intermediario panameño, a una compañía domiciliada en las Islas Caimán que posee secretamente el accionista mayoritario quien le revende el derecho de venta por la leche de las siete vacas a la misma compañía que inició el trámite. El balance de esta empresa afirma a fin de año que la compañía posee ocho vacas, con opción de compra por una vaca adicional. En el interín, le regalas las dos vacas a la Sociedad del Dragón Rojo porque les debes dinero y te han hecho una oferta que no puedes rechazar.
CAPITALISMO LATINOAMERICANO (versión 1): Tienes dos vacas. Una de ellas es robada. Los gobiernos crean, en sus Cumbres de Jefes de Estado Latinoamericanos, la Contribución Obligatoria por Posesión de Vacas (COPV). Un fiscal viene y te multa, porque, a pesar de que hayas pagado la COPV correctamente, el valor era por el supuesto número de vacas y no por el de vacas real. Hacienda, por medio de datos también supuestos del consumo de tu familia numerosa de leche, queso, zapatos de cuero y botones, presumía que tuvieras 200 vacas y, para librarte del acoso, regalas la vaca restante al fiscal para que todo se quede en paz.
CAPITALISMO LATINOAMERICANO" (versión 2): Tienes dos vacas. Ante un consejo de un Banco extranjero, vendes las dos vacas a una multinacional para la cual terminas trabajando por monedas, con las cuales apenas compras la leche. Cuando ya gastaste el capital por la venta de las vacas, le echas la culpa al Banco que te asesoró (y que cobró una comisión de la multinacional), a la multinacional y todos los paises que en su momento tenían dos vacas y canjearon una de ellas por un toro.
CAPITALISMO ARGENTINO: Tienes dos vacas y por ellas debes pagar:
Impuesto al Valor Agregado – IVA -21%
Ingresos Brutos 6%
Ingresos por ser Educado 1 2%
Fondo de Desempleo del Toro 3%
Promoción Exportación de los Huevos de Avestruz 10%
Impuesto a la Propiedad de la Tierra 5%
Fondo para el Movimiento de los Sin Tierra 8%
Fondo para la Copa de Leche Nacional, de Cuba y Venezuela 4%
Fondo Coparticipación Unitaria y/o Federal 8%
Fondo Carpa Blanca en Plaza de Mayo 10%
Fondo Pañuelos Blancos Madres Putativas 10%
Fondo Incentivo ProNacionalización AA 4%
Fomento a la InProducción y a la Demagogia 10%
Impuestos para Fondos Reservados (TOP) 8%
Mantenimiento del Tango01 y HelicópteroK 10%
Incentivo Intervenciones EstéticasKK 12%
Fondo Promoción y Turismo de Legisladores 10%
Fondo Lucha contra el Piojo 4%
Fondo Subsidios "A Todo" para Alentar la InCompetencia 10%
Fondo Colecta Reintegro U$ Pcia. Santa Cruz 12%
Financiamiento de los No-Subsidios para el Agro 5%
Penalización por Consumo Excesivo de Gas Oil y Energía 8%
Incentivo Caja Anses para Dadivar Jubilaciones Electorales 4%

domingo, 18 de noviembre de 2007

Morbo II

Sujetos A y B:

Esto supera la realidad. Yo pienso, ¿cómo puede un padre hacer algo así? Suponiendo que sea su padre. Me da tanto miedo y a la vez me hace tanta gracia...

Además el elemento va preparadísimo, con su pasamontañas, su cuchillo de plástico, la cara de loco,... En fin, pobre niña.



Sujeto X:

Necesito reiniciar. Mi ordenador no procesa algo así.


Morbo

Sujeto A:

A parte de la esbelta figura que luce, yo me pregunto: ¿Qué cojones lleva en la mano? ¿Serán sus bragas 'tipo vaquero de Iowa' con todo lo rico? ¿Será que están obligándola a comerse un vaquero? ¿O quizá un vaquero vomitado se cruzó en su camino y no había sitio para dos?

Lástima que solo disponga de esta información.


Sujetos B y C:

No entiendo mucho de éstas cosas. Tienen pinta de personajes de alguna serie 'rollo japo'.

A mi se me asemeja a una especie de goku convertido en mono, dando por el culo a una especie de híbrido con barba y cejas extravagantes. Tal vez el maestro Tortuga.




sábado, 17 de noviembre de 2007

El cumple del Langost y el Ratilla

Hoy o mañana es el cumpleaños del mismísimo Langost. Persona curiosa a la par que noble entre mis extraños amigos. También llamado 'Rodienito', 'Van Damme', 'Gordu', e infinidad de cosas más; su cuerpo pasó de ser una bola achatada por los polos a convertirse en una especie de Chuck Norris con más mala leche, allá en tiempos de la pubertad. En la foto vemos al sujeto tocando un ukelele artesano [se dice que fabricado por él mismo].
Justo a las 0:00, de mañana o pasado mañana, es el cumpleaños del Ratilla.

El Ratilla es sinónimo de vago y maleante, pero solo son estereotipos. Si de verdad le conoces, no existirían palabras para describir los niveles a los que llega su vagancia y su maldad. Eso sí, cómo te ríes con él. Le gusta hacer las cosas que suelen hacer los jóvenes, llevándolas un poco a los extremos más inhóspitos, pero él controla. Está forjado en la calle.En la foto el Ratilla es el de la derecha, junto a él Fran Perea, sobre el que ya hablaremos. Ambos miran 'algo'.

El último viaje al extranjero


Voy a meter alguna imagen, para que esto quede más mono. Ésta de la izquierda, en concreto, es del último viaje al extranjero. Un 'interrail', el segundo en mi cuenta particular e igual de especial que el primero.
Los chicos de izquierda a derecha somos: Yo (Canicuca), Luis Amaranto, Hernán y Mogli.
Las chicas las meteremos en el mismo paquete y se denominará 'Las Supremas de Pozuelo' (falta una y, seguramente habréis adivinado que está sacando la foto). Sin duda, lo mejor del 'interrail' encontrarnos con estas mujeres.
Fue un viaje variopinto, por el sur y este de Europa, y algunas ciudades norteñas en cuentagotas. Mucha suciedad, hambre,... compensado por el buen rollo y las diferentes culturas.
Pero bueno, no me voy a explayar, porque ya me referiré a este viaje en sucesivas entradas. Además solo quería meter una foto a ver que tal quedaba.

La temida rutina

He vuelto, sí, un día después. Hoy voy a hablar sobre la rutina, ese hábito adquirido que tanto me jode y en el que siempre acabas cayendo. Yo no tengo ninguna forma para remediarlo. Intento aprovechar las vacaciones para hacer cosas que habitualmente no hago, como viajar o intentar engañar a alguna; aunque supongo que es lo normal.
En días laborales, busco no hacer todo mecánicamente. Por ejemplo, un día me levanto, me ducho, desayuno y voy a clase (soy estudiante). Al día siguiente intento cambiar el hábito; desayuno, me ducho y luego me levanto, es decir, me he quedado dormido y no voy a clase.
Intento entrar poco porque coger apuntes es de lo más rutinario, pero también es un arma de doble filo, porque fotocopiar los apuntes también se puede convertir en rutina y, además no es gratis. Siempre hay que buscar el equilibrio entre 'coger apuntes-fotocopiarlos-robarlos'. Es dinámico.
No tengo novia porque los noviazgos son rutinarios ¬¬. No trabajo, os podéis imaginar el porqué. En este punto, hay que buscar otro equilibrio para conseguir dinero entre 'pedir-mendigar-robar'.
Por las tardes, echo la siesta, eso es sagrado; intento variar el número de pajas entre 0, 1 y 34. Y, por último, me acuesto a diferentes horas en la noche.

viernes, 16 de noviembre de 2007

La historia interminable

¿Cuántas cosas empezaste y no acabaste? Yo todo en mi vida. Desde aprender a tocar la guitarra a casarme, con lo cerca que estuve.
Hoy, y en este blog que creé hace algún tiempo ya, con un fin un tanto extraño, me dispongo a emprender algo que por supuesto no acabaré y que evidentemente no se corresponde al mencionado fin de antaño.
Aún no sé el nombre que le pondré a esta creación, pero sí los temas a tratar: Amigos, viajes, fotos comprometidas, experiencias lésbicas, en fin... el día a día. Todo ello desde un punto de vista cómico y sin ofender a nadie por supuesto ¬¬.
La primera piedra a falta de un 'click', qué emocionante; lástima que no tenga continuidad... Hasta nunca.