Cuando fui contenedor de basura

Sí, el del anterior post soy yo dándome golpes en la cabeza con una radio. Aunque no es lo peor que he hecho, ni mucho menos.

Alguno con solo leer el título de hoy ya sabrá por dónde van los tiros. Se trata de un clásico entre los clásicos. Una consecuencia más del consumo excesivo de alcohol. Bebe con moderación, es tu responsabilidad.

Nota: La foto de ese pedazo de torero tiene una explicación. El domigo os la cuento.

El día que perdí los papeles

Vuelta al ruedo

Un piso a cinco euros

Hoy en la contraportada de El Diario Montañés aparece una noticia peculiar: "Un agente inmobiliario en paro vende participaciones para sortear su casa por no poder hacer frente a la hipoteca".

Cada participación cuesta cinco euros y el ganador del sorteo se lleva nada más y nada menos que un pisito en Cienpozuelos, Madrid. Hay que reconocer que el chico ha estado hábil y, aunque sea una pena tener que vender el piso, estoy seguro de que las participaciones van a volar. Yo de momento ya me he hecho con una. Quién sabe, con un poco de suerte...

Para más información aquí está la página web www.elpisodeloscincoeuros.com.

AutorretrEtE

He vuelto a caer en la tentación. He borrado mi obsoleto Fotolog (A fronte praecipitium a tergo lupi), que dejé aparcado hace algunos meses, para iniciar una nueva aventura con AutorretrEtE.

En esta nueva edición, única y exclusivamente voy a colgar fotos; no me voy a parar a escribir lo que me inspiran y chorradas de ese tipo que siempre me inventaba y que leíais atónitos.

Las fotos en cuestión, serán en blanco y negro y con un formato 16:9. El porqué es muy sencillo: es como a mí me gustan. Irán acompañadas de un título, que no pensaré demasiado, pero que dará un toque 'cansado de la vida', tan de moda en París.

A vuestra disposición os dejo un vínculo permanente aquí a la derecha. Disfruten de mis paranoias en imágenes.

Autopista hacia el cielo

Siempre alerta

Mensajes subliminales

Pensé que era una broma cuando vi ayer en Marca esta foto. Es Alberto Contador, pero la genialidad está en la pancarta: "Hola Alberto encantada de conocerte". Parecía extraño. ¿Cómo alguien podía poner un mensaje tan absurdo? Ahí nacían mis dudas.
Pero para mi sorpresa, he abierto hoy el periódico y ¿qué me encuentro? Pues la misma pancarta desde otro ángulo.

Así que anonadado me ando a estas alturas de la mañana y he pensado en hacer mi propia propuesta de pancarta para animar a Alberto:

'Cookie Monster'

Mi hermana se ha comprado esta sudadera. A simple vista no se ve nada extraño. Muy bonita. ¿Pero qué hace el monstruo de las galletas comiendo zanahorias? ¿Me he perdido algo?

Parece que sí. Mi hermana me ha explicado que 'Cookie Monster' se pasó a las hortalizas y verduras, para evitar casos de obesidad infantil. No he llorado de milagro.

¿Os imagináis un 'Veggie Monster'? Si algún día cambian su nombre, prefiero no saberlo.

'Me jodo y me aguanto'

Es curioso esto de los anuncios Google que habréis podido observar en la parte de abajo del blog. Digo curioso porque relacionan automáticamente temas sobre los que escribo, para transformarlos en anuncios. Por ejemplo el otro día si recordáis hablé sobre una receta; los anuncios se convirtieron en libros de recetas, langostinos de no sé donde, catering,... Ayer hablé sobre aceitunas y pepinillos; pues el anuncio pone aceitunas y encurtidos. ¿Magia?

Pero hay algo que me desconcierta. Es un anuncio que aparece con intermitencia y que no tiene nada que ver con los temas sobre los que escribo. Es insultante y ofensivo: "Remedio Eréctil Herbal".

Google me está llamando impotente con todas las letras y me tengo que aguantar porque me pagan. Es triste pero cierto.

Periodismo de investigación

La noticia dice así: "Un hombre vestido de diablo salta en Murcia sobre un colchón con bebés como medida de protección contra los malos espíritus". (Diario Montañés).

Pues oye, estamos en un país libre ¿no? Vamos, yo no me lo creo mucho pero hay gente para todo. A mi lo que realmente me gustaría, es hacer una ampliación de la cara de los bebés, con un más que seguro ceño fruncido y un pensamiento claro: Qué cojones hace este tío!

Por cierto, que horteras son los diablos en Murcia, ¿dónde quedó el estereotipo de diablo? Aunque ya se sabe que "el mejor truco que inventó el diablo fue convencer al mundo de que no existía". Nos tiene engañados.

Lo dicho

Vengo indignado. Creo que no se debería juntar en un mismo bote de 'cocktail' las cebolletas con el resto de sus parientes. Porque me estoy comiendo pepinillos y aceitunas que saben a cebolleta, y eso no puede ser. No tiene nada que ver con la foto que acabo de robar de otro blog y que he colgado, pero en serio, las aceitunas tienen que saber a aceitunas y los pepinillos a pepinillos. Esto es culpa de Zapatero.

La metamorfosis de Chichi

Mientras bebía mi cuarta copa a unas horas indecentes, decidí cambiar el título al blog. Este es otro Chichi completamente renovado, no tiene nada que ver con el anterior. El primero era asturiano, el nuevo es cubano y peligroso.

La idea surgió en el típico comentario nocturno en el que haces referencia a una película: 'Todo lo que tengo en esta vida son mis cojones y mi palabra, y no los rompo por nadie ¿me entiendes?' Por supuesto hablabamos de 'Scarface' y, relacionando ideas, recordé una de mis escenas favoritas. Y fue en ese momento cuando repetí aquellas palabras tajantes: 'Chichi, coge el yeyo'. Chichi se transformó, tal vez para siempre.

Todo aquel que no recuerde la escena que pinche aquí, por favor. Aproximadamente en el minuto 9:22, podréis escuchar las palabras mágicas: 'Chichi, get the yeyo!'

Recuerdos del pelo largo

Ymibirrín!

Tenía dudas sobre como titular este post. Pero al final me he decidido por 'ymibirrín' porque se ha convertido en nuestro grito de guerra particular. También lo es 'azufaifo', 'corza, cierva, toma ven...' pero hay que ir adaptándose a los cambios, evolucionar.

'Ymibirrín' se utiliza en ese momento de la noche en que has perdido tu cerveza. Las mentes más lúcidas habrán comprobado que está formado por tres palabras (Y mi birrín). Seguro que alguien estará diciéndose a sí mismo: ¿Ves? Lo sabía. No has descubierto la pólvora.

Necesita entonación exclamativa/interrogativa y un marcado acento 'pasiegu', aunque también se puede arrancar por bulerías.

Visto esto, ayer ha sido un día extraño. No iba a salir, pero salí. Eso no sorprende, pero aparecer en un concierto tributo a AC/DC, 'eisidisi', allá por Gama pues no es tan normal.

Hay que ver la cantidad de gente rara que se junta en esos conciertos. Vimos a 'la novia del rock', un armario empotrado 2x2, mejor dicho 4x4, embuchada en leopardo y cadenas. Piercings, tatuajes... en fin, cosa diaria. Aunque lo realmente gracioso, es que sus amigas iban de lo más pijín; así que llegué a imaginar que las muy perras habían quedado en disfrazarse de 'novias del rock' y luego dejaron colgada a su amiga. O bien ésta, las había sometido a base de latigazos y ni siquiera eran sus amigas. Me quedo con la segunda opción.

Los lugareños llevaban una camiseta de auténtico 'pro'. Imaginad el símbolo de D&G, que me ha quedado igualito, y justo debajo: 'De Gama'. Por la parte trasera una frase filosófica: 'No necesitamos divertirnos para beber'. Cojonuda.

En cuanto al concierto, el guitarrista era el más 'notas' del mundo y parte del extranjero. Llegó al punto de desnudarse para demostrarnos que no solo las mujeres tienen tetas.

Por cierto, gracias a las 'niñas de la encuesta' por la copa gratis. He soñado con 'Davidoff' por vuestra culpa. xP

The last monkey

Quería empezar pero no sé cómo. A ver, ¿Alguna vez os han hecho un jaque mate con un peón? Pues así estoy yo. Lo que pasa es que aún no he empezado la partida, es difícil de explicar y, seguramente sea muy ambiguo. Hasta aquí nada ¿verdad?

Hace diez minutos estaba escuchando una canción en el coche, y decía algunas frases que pueden explicarme. Una era así: ...'cometí mis errores más bien pronto que tarde'... Y creo que lo sigo haciendo día a día. Sobre todo hoy,... Siempre tropiezo en la misma piedra. No aprendo, parece que me encanta el 'no' y sus infinitas posibilidades, que me alimento de puñales.

No me gusta. Pero mi cabeza tiene un nido y los pájaros vienen a revolotear, siempre en las fechas adecuadas. A diez tristes y escuetos días de exámenes. No se me arregla ni con flores, porque ya tiene de todos los colores. Merece más, no lo dudo.

Seguro que si por alguna razón leyese esto la persona indicada, pensaría que soy más tonto aún de lo que aparento, pero me da igual. He dicho que perdí la partida sin empezarla, no puedo perder más. Bueno, en realidad, pierdo un tiempo que no me sobra, pero lo pierdo por ella. Ya pensaré en mi idiotez (que para eso necesito bastante más).

Sé que sigo siendo tan ambiguo como al principio, sé que es de todos menos mía (igual esto te suena), sé que no sé nada y que ella lo sabe todo, es el peón y yo soy un rey en jaque mate. Y es triste porque tengo esa extraña sensación cuando estoy a su lado; no me deja reaccionar con naturalidad y parece que le gusta para mantenerme distante.

Creo que es esa distancia lo que me altera. Hace días creí estar cerca y fue el error más grave pues ahora estoy más lejos que nunca. Y nunca es una palabra que no me gusta si pienso en ella.

Buscando en el baúl de mis recuerdos

Resulta que tengo una caja donde guardo mi oscuro pasado; en realidad son dos. En una guardo las fotos (prohibidas) y en la otra guardo todo tipo de artilugios inservibles. Es gracioso abrirlas de vez en cuando.

Hoy he abierto la caja de las fotos. Mi época yonki. Encontré las fotos de Amsterdam en mi primer 'interrail'. Mi compañero Mogli y yo, juramos que nunca saldrían a la luz. Así que solo colgaré aquella de mi gran chungazo, que me paralizó durante horas y horas en el suelo de aquellas sucias calles.

Incluso los punkis le preguntaban a mi colega que donde se podía pillar aquella droga que me tenía atado en la otra vida.

Por fin...

'Dirmiendo'

¿Culo o codo?

En realidad es la patilla de un primo. Pero... ¡qué patillas!

Falta 1 día

Anuncios clasificados

Generalmente intento abrir el periódico por la sección de deportes. Hoy el periódico ha querido abrirse en los anuncios clasificados y la página en cuestión me ha traído buenos recuerdos.

Una vez hace ya muchos años, mi abuelo estaba echando la siesta tranquilamente en su habitación. Se había quedado dormido leyendo el periódico, que es lo que yo buscaba.

A que no sabéis en que página se había parado. Pues sí, en los anuncios clasificados. Rápidamente relacioné ideas. Busqué un permanente de color rojo y, sin hacer ruido señalé varios anuncios entre travestis, gordas y gays. Después llamé a mi abuela y el resto os lo podéis imaginar...

Volviendo al principio, he sentido nostalgia al ver esta página y no he podido evitar leer algunos de sus anuncios. Aquí os cuelgo la foto.

Por si no se ven, estos son mis favoritos:

[ARCI Canario,24x8R erección y eyaculación garantizada. Torrelavega]. Pues hombre Arci, que menos que te empalmes ¿no crees?

[ARTUR supernovedad, varonil, cachas, completísimo, 23cm reales. Atiendo chicos, chicas, parejas. 24h, salidas]. Es un claro ejemplo de pluriempleado, le da igual perro que perra.

[BUSCO hombre para sexo gratis. Yo, separada]. Y seguramente muy fea.

[CARLA rubia preciosa. 30 años. Francés a pelo. Alucinante 69. Recibo en lencería.] Todo un detalle por tu parte.

[CASADA con anciano. Necesito sexo. No cobro]. No sé si me da pena o asco.

[PAPRIKA Rubia, grandes tetas, mamadora, golosa, estrena mi agujerito caliente, griego]. Este me ha hecho muchísima gracia; 'estrena mi agujerito caliente' ¿tendrá cara?].

[TRAVESTI Perla. Miembro caballo. Potente. Morenaza pechugona. La más golfa. Viciosa. Cariñosa. Besucona. Hambrienta. Activa-Pasiva. Servicios naturales]. Este es el crack; miembro de caballo, pechugona... ¿qué más se puede pedir?

Ahora voy a esconder la hoja del periódico...

Tú y yo somos mediocres

Por razones obvias nadie se considera mediocre. Los demás puede que lo sean pero no tú, ni tu familia. El cerebro humano funciona así.

Lo que ocurre es que casi todos lo somos, siento decepcionaros. Y por ello, caerás mal; y aun siendo bueno, no te salvarás de la quema. La envidia corroe. Si eres malo es otra historia, seguramente des lástima.

Ahora bien, qué prefieres ¿dar lástima o caer mal? Yo no esperaría a que todos me quisieran porque prefiero morir tranquilo.

Aviso!

Mucha gente me preguntó el otro día si era real la foto que colgué del camello analfabeto explicándole a sus clientes su 'modus operandi'. Cuando digo 'mucha' me refiero a una persona, pero eso es lo de menos. Para el que no lo sepa y no se atrevió a preguntar en su momento, sí, es totalmente real.

Esto me ha recordado lo que he visto hace unos dos días (más o menos) en el telediario:

Creo que quiso decir 'echando ostias'. Es un cartel informativo a la entrada de una tienda de informática de la cadena BEEP, en Alcudia (Mallorca). Ya lo sabe, si es usted un perro o un rumano, absténgase de entrar 'sin previo aviso'. Puede llamar a la puerta y cuando le mire el dependiente, adviértale de que es perro o rumano y de cuales son sus intenciones, así como aspiraciones en la vida.

Otra de las cosas que acabo de recordar es que en mis años mozos cuando me pretendía el Milán, estuve patrocinado por esta cadena en el equipo de fútbol del colegio. Algunos lo recordarán.

Con esto no quiero que relacionéis a todas las cadenas BEEP con dependientes/as racistas, solo quería recordar que tuve contactos con el Milán. Y como mañana alguien me preguntará si es verdad esto, pues evidentemente no. Un saludo.

Yo y mi...

No puedo estudiar. Es por culpa de ese ron. Esa estúpida botella se rie de mi desgracia. Puedo sentir esas carcajadas penetrantes. Después, un silencio pronunciado. Luego habla:

- Soy Rhon, don Rhon.

Pero no puede ser. Una botella no puede imitar tan bien a James Bond. Eso está comprobado. Silencio! Parece que quiere decir algo más.

- Reserva, Gran Reserva.

Oh Dios! No creo que pueda aguantar mucho más. Rápido! Necesito sugerencias para este fin de semana. ¿A pelo? ¿Daiquiri? ¿Cuba libre? ¿Piña colada? No hay tiempo!

'Costo del gueno'

[Costo del gueno

Vendo costo de guena calidas ha chabale rollao y no venir lo menore.

Esperar al lao de la bentana de detras mi casa y en lo banco de asentarse.

No llamar la atension o no su vendo na.

Podei silvar o llamarme y sargo po la bentana / me llamo ".........."

Vale 20 uros una barrita ta bien.]

Danger!

Carpaccio

Vengo del supermercado, donde he recordado mis grandes dotes para la cocina. Por ello, hoy sorprendo con una receta ideal para compartir en cenas románticas, con amigos y si no tienes, solo.

Carpaccio

Para el que no lo sepa el carpaccio es una preparación en finas láminas de un alimento, presentado en crudo y aliñado con aceite de oliva; todo ello decorado con virutas de Parmigiano Reggiano. Por supuesto, la información la he sacado de la Wikipedia. Idiotas.


Como podéis observar en la foto, no estoy haciendo publicidad a nadie, es vuestra imaginación que os pervierte. Los ingredientes sí aparecen y son muy sencillos. Mi carpaccio será de buey, el más común es el de ternera, aunque también hay de atún, bacalao,... pero esos son demasiado fuertes para mi exquisito gusto.Utilizaremos unos 90 gramos de tapa de buey, disponibles en cualquier carnicería. El queso Parmigiano Reggiano se encuentra en todo frigorífico, junto al limón podrido; unos 20 gramos. También necesitaremos aceite de oliva, sal y una cuchara que quizá sea lo más difícil de encontrar.El 'carpaccio mantilla' como lo he denominado, es muy sencillo de preparar. En primer lugar distribuiremos la tapa de buey de forma proporcional en un plato llano de los de toda la vida. Así:

El segundo paso, tal vez el más complicado consiste en echar la sal y acto seguido el queso troceado por encima de la tapa de buey. Cuidado en este punto porque aunque no lo parezca es un paso combinado. De esta forma:


Por último y con la ayuda de la cuchara (si la encontraron) rocíen el carpaccio equitativamente. La medida es: ni mucho ni poco. Observen:



Pues bien, este es el resultado final del 'carpaccio mantilla'. Quizá la primera vez no les salga como en la foto, pero con el tiempo irán adquiriendo práctica. La presentación como siempre importantísima, ya lo saben. Lávense las manos y no se toquen, viciosillos.

Casi lo olvido, si no encuentran cualquiera de los ingredientes que he mencionado, no se preocupen. El carpaccio lo pueden encontrar también de esta forma:

Yo así lo compro. Les aseguro que es más sencillo que encontrar los ingredientes.

Lo que sí les aconsejo en el caso de que la cena sea romántica es que escondan la caja después de la preparación del carpaccio. Pueden añadir unas velas a la mesa y no mencionar bajo ninguna circunstancia que la carne es cruda.

Beefeater

Comedia de situación

Fue una noche la de ayer que recordaré por una razón:

Me encontré esto en una maquinita de esas que están colgadas en los servicios de caballeros.

He aquí dos de los modelos de 'chubasquero' disponibles. El de la derecha ha dejado una huella imborrable en mi vida: 'sensación definitiva'. Sin comentarios.

En otro orden de cosas mi madre ha vuelto de su periplo caribeño. Sin duda lo más interesante que ha hecho allí ha sido comprarme una botella de ron que me beberé yo solo, jijiji. Salud.

El maestro

"Cágate en ti y en lo cerdo que eres". Me ha gustado la frase; se lo acaba de gritar mi abuelita a mi abuelito. Alguna habrá hecho...
Esto me ha recordado que tengo una mina a explotar en mi abuelo, quién sabe, igual se hace famoso a mi costa. Voy a colgar una foto a continuación, para que vean lo duros que podemos llegar a ser... en cualquier momento.

No acaba ahí la cosa, hoy voy a sorprender con un documento inédito. Atentos a la alineación del Atlético de Madrid de cuando los balones eran de piedra. Me hace gracia cómo se reclina mi abuelo después de enumerar los jugadores como diciendo... qué dices ahora boca-chancla.

Ha muerto Pancho, o Paco, o Juan...

Vente

Y la infecta jeringuilla es tu cuerpo y me parece que me devuelve la vida,

y es a ti a quien me devuelve.

Tu camino es mi brazo, tu destino es mi vena,

por haberte conocido llevo encima esta condena.

Pero no quiero abstinencia, quiero alterar mi conciencia

para que al cerrar los ojos te vea a ti, aunque me muera.

Carlos Chaouen

Curiosidades

Hace cosa de dos días me di cuenta de que la hora en la que publicaba las entradas no se correspondía con la de mi reloj. Esto era porque tenía configurada la hora del Pacífico... Soy samoano ¿vale?

Hoy me ha dado por comprobar posibles causas del rechazo de los visitantes a dejarme comentarios. Creo que he descubierto una fisura: tenía configurado que solo podían hacerlo aquellos que poseen una cuenta 'google'. Sé que a partir de hoy, esto va a cambiar. ¬¬

Además ya está a vuestra disposición un 'chat' a mano derecha. Así que no seáis vagos. Os quiero.

Bolaaa

Esta mañana Sir David Beckham y yo hemos ido a dar una vuelta por Molinucos y Mataleñas. Él no lo conocía, así que le he ensañado los placeres de mi ciudad.

Me encanta putear a los golfistas. Fíjense en la parte izquierda, cómo agachan el lomo los dos sujetos vestidos de blanco. No me canso de verlo...

Presencia de espíritu

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentísimos señores: En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en mi carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kg de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del 6ºpiso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con ayuda de la roldana, lo levanté hasta el 6º piso, atando el extremo de la soga a una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kg de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kg). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de las muñecas. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kg. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril que vacío subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga.Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

Nuestro desayuno particular

Te vas a caer

Pensé que era broma. Una vez un amigo me contó que vio caer una vida desde lo alto de la tarima del 'Rocambole'. Yo no lo creí en su momento, hasta esta noche.

Congelad la escena en vuestra mente:

- Tarima a reventar.

- Sujeto empapado en sudor, entrado en kilos y bailando al borde del abismo de espaldas a su inevitable destino.

- En la zona baja, barril decorativo con al menos diez copas recién pedidas.

- Por último, mujeres al borde de un ataque de nervios alrededor del mencionado barril.

La secuencia es muy simple:

La multitud de la tarima se desata en el momento álgido de la canción. El sujeto empapado en sudor calcula mal la distancia de su pie con el borde del abismo, de tal forma que lo mete entre el barril decorativo y la tarima. Sus piernas incrementan el ángulo hasta los setenta grados en unas milésimas de segundo. Su espalda se lleva la peor parte derribando las 10 copas recién pedidas, mientras que las mujeres al borde de un ataque de nervios se duchan en alcohol.

Yo solo puede gritar: ¡Emboque!

Allí estaba también mi fiel amigo Luis Amaranto, él lo vio aliviando su sufrimiento en whisky. Un whisky que a la postre nos daría un susto. Me explico:

Ante la hilarante situación en la que nos vimos involucrados el cuerpo nos pedía más fiesta. La opción era 'BNS' y nuestro medio de transporte, el coche de mi escudero. Recuerdo la conversación que manteníamos; era sobre bancos y comisiones. Un tema típico de las cinco de la mañana.

Alto de Miranda, controlaaaaaazo. Luis casi tira de hierro, pero la suerte estaba echada. Siete coches, la 'jargo' y su puta madre. El mundo se nos cayó encima.

- Buenas noches, control de alcoholemia.

- (¿En serio hijo de puta?)

Papeles, historias, nervios... Mi amigo sopló tanto que casi sale volando el señor agente.

- ¿En usted conductor novel?

Nuestra cara se iluminó de repente. 0,23. No pudimos contener la risa.

Teo grillado

Vuelta a casa

Ver [te]

Ayer mi vida se consumía a ritmo de cubatas. Fue día de ilusiones vanas y de atentas miradas que no profundizan; no sé si me explico, tampoco quiero. Cansancio y humo en los pulmones, no todo lo que entra sale.

Ayer quería estar y estuve, aunque inerte. No me arrepiento, ni lo haré hoy, porque mañana será otro día. Tal vez abstracto. Tal vez no vuelva a verte, pero lo dudo.

Fiesta de Derecho

Malformaciones

El de verde es mi primo. Y no se droga.