Chichi, coge el yeyo

India Report VII

2011-02-03T18:43:00.013+01:00

La verdadera razón de la visita a Rishikesh la descubrimos viendo un programa de televisión aquí, en España. Para resumir un poco la historia, resulta que los mismísimos Beatles viajaron allí en 1968 para meditar y alejarse de las drogas... ejem. Por iniciativa de George Harrison, visitaron el ashram (una comunidad espiritual) del Maharishi Mahesh Yogui (nombre del individuo que regentaba el puticlub). Se llevaron a sus señoras esposas, a Mia Farrow y algún que otro colgao más. Vamos, que debían montar unas orgías buenas. Al final se acabaron picando con el líder espiritual que debía tener las manos largas, tanto para robar como para sobar. No debía predicar con el ejemplo el mesías.
Gracias a nuestra vagancia iniciamos la caminata hacia el ashram al mediodía; esto en la India es un suicidio (pasaban de largo los 30 grados). Empapados en sudor, las preguntas a los lugareños eran en vano, nadie tenía ni idea de dónde se encontraba dicho ashram. Que no conozca la gente la ubicación de mi pueblo, vale. Porque lo más importante que se hace son morcillas. Pero amigos, van los Beatles a tu pueblo y no sabes dónde se metieron? A todo esto, íbamos con prisa porque el taxi para emigrar hacia Old Manali, cerquita de Nepal, nos iba a recoger al hostal poco después. Recorrimos media ribera del Ganges para llegar.

Como iba diciendo, en aquel programa la reportera sobornaba al 'guarda de seguridad' del recinto porque el lugar estaba 'cerrado'. La misma situación se dio cuando llegamos nosotros. Al hombrecillo había que verlo pecho al descubierto, plantado detrás de los barrotes de la puerta con su melena y barba canosa, una sábana blanca cogida a la cintura y su extraño cigarrilo; un 'segurata' del futuro. Mirada noble como diciéndonos: me vais a sobornar ahora o después? Pero no, según él no quería el dinero. Si quedábamos satisfechos con la visita, la voluntad. 'If you are happy, I'm happy' (frase mítica del viaje que utilizaba todo aquel que quería estafarte).

Aquel hombrecillo nos iba explicando con un acento inglés de lo más cool, las andanzas de los cuatro británicos por aquel entorno casi mágico. La vegetación rebosaba por el abandono. Nos llevó a lo que fueron sus habitaciones, las de los invitados, el auditorio... pasillos con cientos de murciélagos! Por cierto, dato friki: de esta etapa 'sin drogas' son las canciones del disco 'The White Album'.

Pero nosotros habíamos ido para ver algo en concreto: unos graffitis. Yo supe que estaban ahí viéndolo en aquel programa, pero esos pintadas ya las tenía grabadas en la retina y sinceramente, me hizo una ilusión tremenda. Son referencias a algunas de sus canciones, paz y amor con colorines y mariconadas por el estilo, pero no sé, con la historia de fondo ganaba misticismo. Ahí me di cuenta de lo guiris que éramos sacándonos fotos de todas las posturas imaginables, incluso con el guía, que por esta vez no resulto ser un estafador (pero aún quedaba día por delante).

Lo más impactante de aquel viejecillo es que tenía facebook y página web! De él aprendí muchas cosas: entre otras, me descubrió el tabaco indio, los bidis. Gracias a ellos moriré de cáncer, pero era algo tan barato, tan insignificante y sabía tan bien (los dos primeros), que valió la pena. Al tío se le iluminó la cara cuando le comentamos que le conocíamos de la televisión, que había salido en un programa famoso en España. Nos despedimos de aquel gran hombre con prisas, quería que le agregásemos a las redes sociales y... nunca lo hicimos, pero siempre quedará en nuestras memorias. Le pagamos la voluntad y algo más, de eso no se puede quejar.
Cuando llegamos al hostal, el taxi aún no había llegado. Lo dejo aquí, porque lo que aconteció después tiene tela, telita, tela.

India Report VI

2011-01-19T14:52:00.008+01:00

Aquella noche cenamos en el 'Ganga Beach', nuestro restaurante de confianza. La comida estaba cojonuda y también sus batidos o 'lassi',   algo habitual en la India que pasó a ser el postre por excelencia (los   había de muchísimos sabores, frutas exóticas en general). Fuimos todos  los días durante la  estancia; era como comer en casa, casi hasta más  barato y con vistas al  Ganges. Con nosotros hicieron el agosto, pero allí lo pagábamos a gusto.

Me pasó una cosa curiosa camino al hostal. Iba mirando precios de tabaco y en muchas tiendas el Marlboro oscilaba entre 90 y 100 rupias. Pregunté a un hombrecillo cual era la diferencia entre los dos y a grandes rasgos me dijo que el 'caro' era el 'real', aunque hecho con tabaco de la India y que era preferible que lo comprase (llevaba un distintivo con el precio a modo de impuesto). Sólo con probar el 'barato' os dábais cuenta del porqué. Sabía a rayos y tenía motas amarillas como cuando te encuentras un cigarro del año pasado. Y eso que todavía fumábamos tabaco 'rubio' aunque no voy a adelantar acontecimientos. De todas formas, el precio era de chiste porque al cambio es un euro y pico.

Ya en el hostal conocimos a un australiano pelirrojo que viajaba con su novia. Nunca supimos como un tío tan feo había pillado tantísimo, qué mujer Dios mío de mi vida. Hasta que le dio por levantar los brazos y la cerda tenía más matojo que cualquiera de los monos que nos rodeaban. También nos acompañaba una pareja hindú que estaba de vacaciones por la zona. El caso es que la situación se asemejaba más a mi experiencia previa en interrailes. Clásicas charlas entre mochileros en las que se soluciona el mundo.
Nos sirvieron de gran ayuda, puesto que el viaje que había realizado la pareja australiana era muy parecido al nuestro pero a la inversa. De tal forma que nos apuntaron todo aquello que no podíamos pasar por alto, entre otras cosas un sitio llamado Old Manali, donde supuestamente se fumaba el mejor hachís del mundo. Estaría en lo cierto?
También nos recomendó hacer un trekking al día siguiente hasta un templo que se encontraba no muy lejos de nuestro hostal, palabras textuales. Cómo no, le hicimos caso porque somos así de subnormales.
En tanto, la pareja hindú no aportó gran cosa; ahora, se talaban los petas hasta atrás. Como recuerdo, el chaval estaba convencido de que las obras de Nueva Delhi, su ciudad natal, se iban a terminar a tiempo. Decía que los indios lo dejaban todo para el último día. Pero no, ésto era imposible, ya no sabía lo que decía del colocón que llevaba.
Después de ver una batalla a muerte entre un lagarto y una mosca, nos fuimos a dormir. El día siguiente se presumía duro. Y lo fue.
Despertamos con una gran pachorra víctimas del calor sofocante, con música ambiental que fluía desde los centros de yoga. Eran cánticos budistas: Krishna Krishna Hare Hare: Hare Rama Hare Rama, muchísima locura. Luego, para desayunar parábamos en otro sitio que tenía una repostería exquisita, muy cerca del puente, desde donde teníamos una panorámica envidiable de los monos en plena acción criminal. Del puente lo mejor que puedo hacer es colgar una foto, para que se aprecie el tráfico tan variopinto que sostenía.

Como dije, hicimos caso al 'aussie' pelirrojo. Craso error. En principio, la idea no era mala: nos vamos a hacer un trekking, somos gente super sana, el templo está cerca... Menudo cabrón. Ya ni me acuerdo cuántas horas pudimos estar andando. Hacía un calor infernal y estaba a tomar por el culo y dos dedos más adentro. '2 kilometres' nos decían los graciosos de la zona. Por supuesto la etapa no era llana, aquello era el K2.
Con casta y orgullo montañés, nos plantamos en el jodido templo horas más tarde. El color de mi orina era amarillo anaranjado, cirrótico, producto de la deshidratación. Nos descalzamos a la puerta (cosas de la religión) y allí estaba, objetivo conseguido. El maravilloso templo resultaba ser una estructura contrachapada cubierta de papel maché. Por si era una equivocación, salimos del límite 'sagrado' buscándolo y anduvimos descalzos por todo el pueblo. La ignorancia es la madre del atrevimiento. De hecho, tuvimos que pasar dos veces para dilucidar que, en efecto, nos habían vuelto a timar. Los colores más horteras juntos en un mismo edificio. Una especie de atracción de feria, similar al tren de la bruja.

La única noticia positiva fue encontrarnos un servicio de 'taxis' a la salida. Así fue como conocimos a Christian II, 'el intrépido'. Se ganó su apodo por bajarnos de aquella montaña donde Vishnú perdió las chanclas en vuelta rápida. El tipo debía creerse el mismísimo Narain Karthikeyan, sólo que viajaba en un todoterreno y por una carretera de montaña (cortados de 50 metros incluídos). Bajó sin tocar el freno, adrenalina en estado puro.
Una vez de vuelta en Rishikesh pasó poco tiempo hasta que volvió a anochecer. Esta vez había algo que celebrar. Un paquete nos esperaba en la recepción del hotel. Sí, era la mochila que faltaba. Ya estábamos todos equipados con 'gayumbos' para tirar hasta el fin del mundo...

India Report V

2011-01-17T11:19:00.010+01:00

Amanecía dentro de un coche que olía a choto. El cuerpo anquilosado después de tantísimos kilómetros. En cuestión de horas el paisaje había cambiado a una velocidad vertiginosa. Nos adentrábamos en las estribaciones del Himalaya y la fauna y la flora proliferaban, así como las religiones.

Recuerdo que Christian recibía constantes llamadas de su jefe desde Delhi. Nos quería cobrar un plus por el aire acondicionado del vehículo. El pobre metecato fue objeto de burla hasta que llegamos. Hombre, ya estaba bien. Nos habían timado todo lo que habían querido, pero una y no más. Al menos eso es lo que pensábamos.
A 25 km del destino, pasando por Haridwar, la motivación era absoluta. Desde ahí vi el Ganges por primera vez (qué río tan sagrado y tan lleno de mierda). Es curioso porque nos encontrábamos relativamente cerca de su nacimiento, pero ni con esas. Marrón excremento. También vimos los primeros monos. Qué simpáticos parecían desde el coche los hijosdeputa...!

Fuimos ascendiendo por la ribera hasta que llegamos a Rishikesh, la capital mundial del yoga. Todo en ese pueblecillo está orientado a los 'ashram', lugares de meditación y enseñanza hinduísta. Claro, nosotros encantados. Paz y tranquilidad necesaria, viniendo de una ciudad de catorce millones de habitantes. El lugar prometía y no hablo sólo dentro de la legalidad.

Christian nos soltó en mitad del pueblo, cerca de Lakshman Jula, un enorme puente colgante de hierro que separaba las dos partes de la ciudad. La gente nos miraba, creo que seguíamos pareciendo igual de pardillos que el primer día. Ciertamente, nada más bajarnos del coche, desembalamos las mochilas que seguían incluso con las etiquetas de Barajas y como es obvio se nos echaron encima. Allí, dejamos plantado al que fue nuestro primer chófer. Le dejamos propina con la condición de que se lo quedase él, que no se lo diese a sus malvados jefes. Finalmente no sé lo que haría, pero vaya cara de panoli tenía el cabrón.
Después de zafarnos de todos los acosadores, nos dedicamos a escoger hostal ante una oferta abundante. El elegido fue uno con vistas al Ganges, puente incluído, regentado por un hombre cuya condición sexual se encontraba en entredicho. El tío movía, se le notaba a la legua. No me refiero a su culito sexy, sino a la mandanga.
Recuerdo cómo nos prohibimos antes de embarcar en esta aventura cualquier tipo de sustancia estupefaciente que nos pudiera perjudicar gravemente. Las cárceles de allí no deben ser de lo más acogedor. Sin embargo, tercer día en la India y zasca! 'Charas' lo llamaban. Bueno, bonito y barato. Qué más se puede pedir?

Lejos quedaba ya el mundanal ruído y el tráfico intenso. Ahora solo nuestra terraza, las vistas y buena compañía (la de los monos entre otros).

India Report IV

2011-01-13T11:19:00.008+01:00

A la mañana siguiente: resaca. Bueno, alguno seguía tan borracho que pretendía comprarle los pantalones al pobre botones. He de decir, sin pensarlo mucho, que es de los mejores hoteles que pisamos. Me refiero a la limpieza y al servicio, porque lo de tener agua caliente te daba lo mismo. Bien es cierto que fue el más caro, pero tenía televisión, que en tiempos de un Mundial se agradece.

El agua del grifo no era potable, pero ni ahí ni en toda la India. Ya sólo con lo turbia que salía se te quitaban las ganas. Ellos lo bebían, estaban hechos de otra pasta. También mascaban una especie de tabaco 'gutkha' que les picaba los dientes y se los teñía de color rojo; viéndolo así, lo del agua era secundario. Había puestecillos de este tabaco por doquier y venían en ristras de paquetes parecidos a los condones. Al principio dudábamos si contenían 'bidis', su tabaco de fumar, pero eso es otro capítulo al que me referiré más adelante, porque en Nueva Delhi yo aún estaba en fase de asimilación y no sabía por dónde me pegaba el aire.

Con la resaca y los 40 grados comenzaba nuestro segundo día. El contrato-timo especificaba que un taxi nos recogería en el hotel, nos llevaría al aeropuerto (recordad que seguíamos sin mochilas) y nos abriría camino hacia el norte. Puntualidad británica. Esto no sería la tónica del futuro más próximo, porque para los indios, todo lo que les pidas 'it's coming', pero nunca llega.
El conductor daba la sensación de ser el último eslabón en la cadena de timadores, el pringado del grupo al que todo el mundo engaña con facilidad. Vestido con uniforme azul de camisa y pantalón de pinzas, servicial y poco hablador. Un 'chaquis' en toda regla. Normas de la casa.

Con lo puesto y por segunda vez llegamos al aeropuerto en coma etílico. No es recomendable beber de la manera en que lo hicimos la noche anterior si acabas de llegar a la India. Además si te subes a un coche con ocho pasajeros el calor te puede producir delirios. Así fue como nos dimos cuenta de la importancia que tiene beber líquido constantemente en aquella sartén. Igual exagero, voy a esperar a que me pasen los informes sobre cuántas botellas de agua podíamos beber entre todos al día. Una burrada.
Buscando por uno de los pasillos la oficina de la compañía aérea, deshojábamos la margarita, puesto que no teníamos claro si iban a estar aún. Al llegar vi la mía, casi se me salta la lagrimilla. El problema fue que mientras todo era papeleo y felicidad, una de la mochilas no aparecía. No había llegado. Putada.
Y la solución? Negociamos un envío por el Seur de la India, mucho más rural, para que la mochila viajase al norte unos dos días después. Yo casi pierdo los nervios, pero el afectado decía que sólo le preocupaba el cargador de la cámara, que los calzoncillos tienen cuatro posiciones (ésto es cosecha mía).
Con las mismas: rumbo a Rishikesh, nuestro siguiente destino. Por cierto, se me acaba de iluminar la bombilla y tendré que adjuntar un mapa de la India con el recorrido que hicimos porque el lío puede ser tremendo. Pensad que los saltos que dábamos de una ciudad a otra, no eran como de aquí a Bilbao. Algunos sí, pero es un país mucho más salvaje, los cambios son drásticos y los trayectos más lentos gracias a las 'carreteras' y sus 'bólidos'.
Volviendo al taxi, Christian, como pasó a llamarse nuestro chófer, nos ayudó a subir las mochilas en la baca (la del coche, la otra es con v). Seguridad máxima. Acabábamos de recuperar nuestras mochilas y ahí te las sube el mezquino y las ata con cuatro drizas peladas. De vez en cuando alguno sacaba la mano por la ventanilla para comprobar si seguían encima.
Es aquí donde comienza el Paris-Dakar. El capítulo de las 'carreteras' indias, las de verdad. Por poner un ejemplo cercano, lo que aquí serían las carreteras nacionales. Hasta ahora habíamos observado el tráfico por la gran ciudad: atascos, rotondas a cuchillo, etc. La diferencia es que es en las carreteras la velocidad se triplicaba. El objetivo consistía en coger el rebufo al coche, camión, carro, moto, rickshaw, vaca u ovni, para abrasarlo a pitidos hasta que lograban adelantar. Todo esto por el carril izquierdo y el adelantamiento por la derecha, lógicamente. Para un español el tema acojona por la costumbre inversa. Qué ocurre? Pues que en ocasiones se formaban filas de cinco o más vehículos/animales y alguno que otro se iba a la cuneta jugándose la vida. Les gustaba el riesgo. Creo que en quince horas de viaje se me quitó de raíz todo el miedo que haya podido tener dentro de un coche. Estuvimos al borde de la muerte en más de diez ocasiones. No exagero. Tampoco habéis leído mal, quince horas. Ocho personas en un coche sin una ducha en condiciones (de las de jabón y todo eso). Me ahorraré detalles.

India Report III

2011-01-12T21:55:00.006+01:00

Una vez en el hotel, pasó el peligro. Aún así, al principio me costó  pisar la calle. Salía hasta el portón de fuera y miraba a ambos lados.  No había duda, aquello era la India. No lo estaban dando por la tele. Enfrente un edificio con andamios de bambú y los obreros currando bajo el sol abrasador, entre ellos una niña (la estampa tristemente pasó a ser algo habitual).

Ya dentro, no os podéis imaginar la diferencia de temperatura entre los pasillos, que eran una auténtica sauna  y las habitaciones, con aire acondicionado. La siesta se presumía  eterna, pensad que llevábamos encima una carga de dos vuelos de varias  horas y una mañana bastante movidita por el centro de Nueva Delhi, que no es la Quinta Avenida ni mucho menos.
Algunos fueron a comer por ahí y gracias a ellos recibimos informes satisfactorios  sobre la ciudad que nos sirvieron para dejar atrás el miedo y  enfrentarnos a la realidad. Esos informes respondían a muchas de las  preguntas que se nos iban acumulando.
La principal duda que se  planteaba era por qué la ciudad estaba sumida en ese caos y levantada  como si de una guerra se tratase. Parece ser que la capital tres meses  después sería la sede de los Juegos de la Commonwealth. Vamos, que ni de chiste conseguían reconstruir todo lo que habían reventado. Sus dotes para la construcción no estaban precisamente a la vanguardia. Hablo de fachadas de edificios tiradas a maza...
Resulta  que el callejón sin salida donde los taxistas se pusieron a discutir  era en realidad una de las calles principales. Me hace gracia, porque  allí fuimos a comer recomendados por el primer grupo de valientes y la  explicación para llegar al restaurante fue algo así como: 'Desde la  avenida principal, metéos por una calle muy estrecha por la que no entraríais en vuestra vida'. Una definición sublime, porque acertamos a la primera.
El viaje en tuk-tuk  hacia el restaurante fue la medicina que necesitaba. Quedaba mucho por  recorrer pero ya se me iba deshaciendo el nudo en la garganta. Diez  minutos en un motocarro como ese y te das cuenta de la locura que tiene la civilización  hindú y del peligro al que te enfrentas por la carretera. Todos pitan  sin una explicación lógica, quizá para hacer saber al conductor de  delante que estás ahí. Pulsan más el claxon que el freno, no exagero.  Pero al bajarte has liberado todo el estrés y la tensión acumulada. No tiene precio.
La toma de contacto con la comida fue óptima.  Internet y gente occidental, el no va más. Porque claro, ésa es otra,  hasta entonces ni rastro de paliduchos. Yo pedí algo picante, por  probar. Aunque daba igual, porque poco a poco fuimos comprobando que  todo picaba de serie. Varios cortes de luz durante la estancia,  resultado de las perfectas instalaciones eléctricas de las que gozaba la  ciudad.

Fue un bálsamo. Volvimos al hotel entre risas y por listos  nos perdimos. Eso de salir sin la tarjeta del hotel o la dirección  apuntada o directamente  sin aprenderte la calle, es como en España, que tienes todas las  papeletas para perderte. Pero quedó en una anécdota y además así fue  como nos dimos cuenta de que la gente se te acerca para ayudarte. El  taxista preguntaba a los lugareños y entre ellos hacían una mesa de  debate. El panadero le decía al cartero, eso no queda cerca de tu casa?  No, eso está al lado de la casa de tu madre. Y así sucesivamente hasta que llegabas a tu destino.
Por  la noche, después de tomar un chai (té especiado del que alguno terminó  más que enganchado) dimos un paseo por los alrededores del hotel.  Llegamos a una avenida con tiendas, restaurantes y luces, algo que  impactaba al ver tan oscuro el resto de la ciudad. Descubrimos la  esencia de los vendedores ambulantes, algo que nos acompañaría durante  la estancia al completo. Como curiosidad, nos topamos con el primer McDonalds y creo que el último. Al ver la carta, sólo comida vegetal. Extraño, verdad? Bueno, allí lo de la carne es jugársela un poco. El calor, los cortes de luz, los frigoríficos y la carne no se llevan del todo bien.

Al  final entramos a un restaurante en el que por cuatro perras nos pusimos  las botas. Las diferencias sociales en sitios así se hacían patentes.  En muchas ocasiones alguien estaba en la puerta controlando a la  clientela. Nosotros no teníamos problema alguno. Eres occidental, eres  rico.
Y para terminar el día, partidazo.  España-Portugal en nuestra habitación del hotel, con unas invitadas de  excepción, nuestras vecinas inglesas. Las botellas de ron y whisky del dutyfree  rebajadas con agua. El pedo de nuestra vida. Cuando marcó España no  sólo se celebró el gol, sino la liberación de sabernos en la India, ya  con la cabeza semiasentada y sin el susto en el cuerpo.

India Report II

2011-01-12T13:28:00.006+01:00

De repente los taxis pararon en un callejón sin salida y los conductores se pusieron a discutir. Sobre qué, no teníamos ni idea, el hindi nos quedaba y nos queda muy lejos. Empezaron los nervios y las dificultades del idioma. Un corro de gente se iba apelotonando alrededor de los vehículos. Las miradas de allí, al menos el primer día, no inspiran confianza.

Suena catastrofista, pero yo me veía en bragas en sólo diez minutos en ese país y a ocho mil kilómetros de casa. Nos hablábamos a gritos desde las ventanillas. Qué hacemos? Volver al aeropuerto? Queríamos salir de allí. Los lugareños comentaban la situación con los taxistas; les decían que el hotel al que queríamos ir estaba cerrado por obras. A todo esto, supuestamente era una de las calles principales de Nueva Delhi. Cortada por una barricada de escombro? Sonaba a chino.
Así que siendo la comidilla de todo un barrio, decidimos ir a la estación de tren y allí reservar los billetes para el día siguiente, que nos sacarían de aquella agonía, de aquel shock inicial que se antojaba eterno.

No iba a ser tan fácil. Nos animábamos entre todos. Lo que veíamos no podía ser nuestro viaje, tenía que cambiar de alguna forma, nos exigíamos calma con un nudo en la garganta.
Recuerdo la explanada de la estación. Inmensa. En el suelo trincheras y gente, mucha gente aún durmiendo que parecía muerta. Olía fatal. Eran sólo cien metros andando, pero el tiempo pasaba muy lento. La multitud alborotada con las primeras horas del día, nos avasallaba. Nos ofrecían de todo, pero llegar a la oficina de turismo era el objetivo. Recuerdo mucho ruido. A lo lejos vacas comiendo basura y un sol de justicia.
Dentro del edificio nada cambiaba. Parecía un hospital de campaña. Familias enteras viviendo, si a eso se le puede llamar vivir. Perros callejeros, bebés llorando y un sinfín de cosas que era mejor no mirar. Inanición.
El taxista nos acompañó amablemente hasta la oficina. Por supuesto estaba cerrada. La excusa ya era obvia: está en obras. Como nuestro hotel, como la ciudad, como el infierno en el que habíamos recalado. Y en la puerta, otro paisano hacía de informador. Nos comentó que la oficina de turismo abierta se había trasladado al centro. Acordamos precio con él y los tuk-tuk (una versión motorizada del tradicional rickshaw) cortesía de sus amigos.
En la oficina al fin nos tranquilizamos. Aire acondicionado. Personal amable. Se había acabado la agonía y la tensión por las calles de Delhi. Podíamos reservar un hotel y la vía de escape hacia el norte, para olvidar todo de una tacada. No había trenes disponibles, sólo taxis de ocho plazas, que nos venían como anillo al dedo siendo siete. Así que firmamos y lo dejamos todo pagado.
Vale, recapitulemos. Taxi de prepago, hotel cerrado, estación de tren, colega en la puerta de la oficina, cerrada, mi primo tiene otra oficina abierta en el centro, os llevo, reservar este hotel, es lo único que hay, la ciudad está completamente en obras... Total, creo que es el timo a gran escala más grande que me han hecho en la vida. Caímos como gilipollas, pero sinceramente, no había otra.
Pagamos una morterada por reservar aquel taxi y la noche de hotel. Lo tasamos en el 10% del presupuesto que habíamos calculado desde nuestra ignorancia. Creo que la única verdad era que el hotel al que queríamos ir estaba cerrado (lo supimos más tarde). Por supuesto los taxistas estaban compinchados con el informador de la estación y éste a su vez con la oficina del centro. Y por qué lo sé? Porque al salir de la oficina estaban todos los actores presentes con una sonrisa pícara que nos decía: sí, sois unos pardillos.

India Report I

2011-01-11T21:38:00.006+01:00

Era la tercera vez que visitaba ese edificio, pero en esta ocasión algo había cambiado y estoy convencido de que no era el único que lo pensaba. Los demás también tenían otro gesto en la cara, distinto a la mirada inocente con la que un mes atrás observábamos, no sin respeto, una realidad completamente diferente a la nuestra.

Fue gracioso. Al subirnos al segundo avión, en un trasbordo de vértigo, sabíamos de antemano que nuestras mochilas no iban a llegar con nosotros. De hecho, a pocas horas del aterrizaje en Nueva Delhi, íbamos pensando soluciones al primer gran varapalo. Una de ellas fue coger las mantas que nos proporcionaba la compañía aérea. Grandísima idea.
Y allí nos plantamos. Siete aventureros, con más o menos experiencia en geografía, física, dirección de empresas, ingeniería mecánica, diseño gráfico, fotografía y derecho, que tiempo atrás habíamos señalado un mapa sin saber exáctamente a qué nos enfrentábamos. Lo descubriríamos pronto.
A eso de las cinco de la mañana dentro del aeropuerto, ves un cambio lógico pero no drástico de lo que es la India. Recuerdo el primer impacto de su acento al hablar inglés; en la tele y con subtítulos mucho mejor, creedme. Así que para reclamar las mochilas, tuvimos que hacer un gran esfuerzo de comprensión. Antes de todo eso, las clásicas preguntas de:
-First time in India?
-Yeah!
-Sure?
-Pues claro que sure, gilipollas! Me acordaría, no crees?
Por lo que logramos entender debíamos ir allí al día siguiente, con nuestra hoja firmada y en la oficina de la compañía nos encontraríamos el premio gordo. La cuestión era qué hacer en ese preciso instante, y la prioridad encontrar algún lugar donde descansar. Así que metidos en faena cambiamos nuestros maravillosos euros en rupias, y pasamos a ser asquerosamente ricos en cuestión de segundos.
Con lo puesto salimos del edificio. No tengo ningún diario que me sirva de guía para acordarme de todos los detalles del viaje, lo dejé al tercer día y he perdido los papeles. Seguramente olvide cosas, pero nunca se me olvidará la salida de aquel aeropuerto.
Imaginad la situación: Siete chavales jóvenes, guapos y apuestos, paliduchos en comparación con la muchedumbre, con sonrisas de guiri de oreja a oreja y con nuestras mantas recién 'robadas' del avión. Fue cruzar la puerta y mirar automáticamente todos para arriba buscando una explicación al calor que hacía, como si encima de nuestras cabezas estuvieran apuntándonos los extractores de todo el edificio. Pero no. Eran 42º, ni más ni menos. Ese fue el tiempo que nos acompañaron las mantas; como dije, grandísima idea.
Qué calor. Exagerado. Yo, al menos, nunca había estado a tantos grados. Ni con fiebre! Y la humedad que acompañaba... Todo el santo día como si te hubiesen tirado un cubo de agua caliente, o pis, porque no olíamos muy bien todo sea dicho.
Así que nos pusimos a discutir cómo llegar al centro, leyendo la maravillosa guía Lonely Planet, que tanto nos iba a ayudar a lo largo de todo un mes. Yo al final la acabé odiando, tengo que reconocerlo (ya explicaré por qué). Decidimos coger dos taxis de prepago, para que nos llevasen al hotel que habíamos escogido en pleno centro. Comenzaba la aventura.
Era una especie de Vanette, vieja y sucia como ninguna. El motor a mil revoluciones, las afueras de Delhi, risas y fotos de cada gesto. Nos íbamos adelantando y nos hacíamos muecas por la ventanilla. Carros, vacas, motos con no menos de tres personas a bordo. El taxista también se contagiaba de nuestra ilusión, de la risa nerviosa. Por el lado izquierdo de la carretera sólo se huele el peligro.
Poco a poco las calles se estrechaban. Pasamos de las grandes avenidas (por decirlo de alguna forma) a los barrios más céntricos de una de las ciudades más pobladas del mundo. Todo era nuevo, todo había que conservarlo; pero todo se iba enturbiando y la verdadera realidad nos pegó un bofetón de pleno. La ciudad no era ni mucho menos lo que nos habían advertido, era mil veces peor. Allí no hay pobreza ni miseria. Lo de allí no tiene nombre. Por mucho que te digan, sólo viéndolo te haces a la idea.
La gente dormía en la calle, por todas partes, desnuda, desnutrida. Y nosotros desde aquellos taxis ya no reíamos tanto. Las calles levantadas, literalmente. Como si el día anterior varias bombas hubiesen caído en cada esquina. Parecían barricadas de una guerra sin armisticio. Esa era la realidad. Ahí es donde te acuerdas de la suerte que tienes y de una sensación de intranquilidad, que no llamo miedo por cobardía.

Escombros

2010-08-19T18:08:00.003+02:00

Todo este terremoto nos ha dejado rengos, incompletos, parcialmente vacíos, insomnes. Nunca vamos a ser los de antes. Mejores o peores, cada uno lo sabrá. Por dentro, y a veces por fuera, nos pasó una tormenta, un vendaval, y esta calma de ahora tiene árboles caídos, techos desmoronados, azoteas sin antenas, escombros, muchos escombros. Tenemos que reconstruirnos, claro: plantar nuevos árboles, pero tal vez no consigamos en el vivero los mismos tallitos, las mismas semillas. Levantar nuevas casas, estupendo, pero ¿será bueno que el arquitecto se limite a reproducir fielmente el plano anterior, o será infinitamente mejor que repiense el problema y dibuje un nuevo plano, en el que se contemplen nuestras necesidades actuales? Quitar los escombros, dentro de lo posible; porque también habrá escombros que nadie podrá quitar del corazón y de la memoria.

Mario Benedetti

'Primavera con una esquina rota'

Dos Caras

2010-04-10T09:32:00.001+02:00

La uña

2010-02-27T16:12:00.003+01:00

El cementerio está cerca. La uña del meñique derecho de Pedro Pérez, enterrado ayer, empezó a crecer tan pronto como colocaron la losa. Como el féretro era de mala calidad (pidieron el ataúd más barato) la garfa no tuvo dificultad para despuntar deslizándose hacia la pared de la casa. Allí serpenteó hasta la ventana del dormitorio, se metió entre el montante y la peana, resbaló por el suelo escondiéndose tras la cómoda hasta el recodo de la pared para seguir tras la mesilla de noche y subir por la orilla del cabecero de la cama. Casi de un salto atravesó la garganta de Lucía, que ni ¡ay! dijo, para tirarse hacia la de Miguel, traspasándola.

Fue lo menos que pudo hacer el difunto: también es cuerno la uña.

Max Aub

Sólo puede firmar uno!

2010-02-22T23:35:00.000+01:00

El idiota

2010-02-07T12:15:00.004+01:00

Cuando el sabio señaló la luna, el idiota se quedó mirando el dedo del sabio, y vio que se trataba del índice. Era un dedo arrugado, envuelto en una epidermis desgastada, cuyo tejido anterior se hacía tan fino que el espesor de la sangre, fragmentado en pequeños puntos rojos, se dividía a su vez en forma de tabique, debido a las líneas irregulares que en grupos de cinco separaban a las falanginas de las falangetas. Por la parte posterior, en la superficie de los nudillos, estas líneas eran más numerosas y parecían nervaduras de hoja, pues el sabio era tan viejo que la piel del nudillo era un pellejo de consistencia inerte, y hasta tenía ciertas marcas de los mordiscos leves que el sabio le había dado en los momentos de reflexión.

En los demás dedos del sabio había ciertos vellos que el idiota apenas conseguía registrar con el ojo, tal era su concentración en el índice, distintos de aquellos por ser lampiño, con los poros más grandes y de una uña más pronunciada, curva y de una pátina tenue de amarillo. Su superficie se adivinaba casi tan lisa como la de un cristal, y brillaba. El contorno de la cutícula estaba perfectamente dibujado; no había en su línea cóncava ni el más mínimo desprendimiento. El nacimiento de la próxima uña, blanco y puntiagudo, formaba con la cutícula un óvalo que el sabio miraba a veces, encontrando en él una especie de centro universal cuyo significado desconocía. Se detuvo por fin el idiota en la parte superior de la uña, que coincidía exactamente con el nivel de la yema y cuyo borde se inclinaba hacia abajo. Allí el idiota vio, perfectamente reflejada y redonda, a la luna.

Gabriel Jiménez Emán

He's so gay

2010-02-07T12:14:00.000+01:00

Cuando fui cura

2010-01-31T13:06:00.002+01:00

Perversión y gustos caros

2010-01-25T11:56:00.005+01:00

El sábado puse fin a una larga etapa abstemia que se me antojaba eterna. De vez en cuando el hígado tiene que regenerarse y si es clavando codos, mejor que mejor, porque así se matan dos pájaros de un tiro (si se matan...).

Después de un partido en el que entregué el 110% de mi deplorable condición física, la melopea fue terrible. Kalimocho, barato como siempre, y alguna que otra copa variable en número gracias a las lagunas, me hicieron recalar en uno de esos antros donde la cantidad de delincuentes sólo puede verse superada por los 'secretas' que los acechan. Vamos, que el local estaba plagado de universitarios.

Me encontré con algún que otro conocido de épocas ya pasadas. Llevaban escrito en la mirada lo bien que les trató la vida en estos últimos tiempos, e imaginé por un momento que estaban de empalmada desde los quince o dieciocho años, cuando yo también jugaba en su liga.

Realmente me dio pena. Unos veinte cerdos baboseando a la gogó como si fuese un lubina de 2'7 kg recién sacada a subasta en la lonja, el rechinar de los dientes, las niñas sin ropa, con gustos caros y la chulería de alguien que se sabe montada en el Mercedes de su novio; con la cara cruzada y una madre preocupada.

Me quedé sólo por un momento viendo el panorama hasta que se me acercó una chica. No sé si llegaría a los dieciocho años. Con educación me pidió un trago de ron, bebió tranquila y me dio las gracias. Me confesó que me lo había pedido por ser el único 'normal' a su alrededor, que se fiaba de un tío con barba. Yo le lancé una sonrisa picaresca pero lo cierto es que había pensado lo mismo. Lo que ella no pensó es que la próxima vez quizá no tenga tanta suerte. Luego se marchó con los ojos vidriosos pero a tiempo de salir de todo aquello...

Black is Black

2010-01-25T00:40:00.002+01:00

Una noche en Varadero

2010-01-19T22:25:00.003+01:00

El verano pasado, mi madre se fue de vacaciones a Cuba con sus amigas. Allí, una noche, cenando en un restaurante de Varadero, se les acercó una chica que reconoció el acento desde una mesa cercana. Había viajado sola a la isla, y tuvo la mala suerte de olvidar el cargador de su cámara de fotos. Sin embargo, dio la casualidad de que una de las amigas de mi madre tenía el mismo modelo y el problema se solucionó entre risas y alcohol.

Es curioso, pero a veces conectas de tal forma con las personas, que parecen amigos/as de toda la vida. Además, en un viaje tan especial, este tipo de cosas se intensifican y eso es lo que allí ocurrió. La chica, natural de Zaragoza, casada y con dos hijas se quedó de farra con la pandilla que había hecho. Veraneaba en Comillas (qué coincidencia) y conectó a la perfección con cuatro enfermeras santanderinas maceradas en ron durante una semana completa.

Y hablando descubrieron que era subinspectora de policía, que estaba en una misión de las Naciones Unidas, trabajando de escolta para un político en Haití. Y al no poder viajar a España periódicamente por el gasto que ello suponía, de vez en cuando visitaba las islas más cercanas.

Se despidieron, se escribieron. Su misión terminaba en febrero, pero quiso terminar antes. Hoy la encontraron muerta, en Haití, bajo los escombros del edificio de las Naciones Unidas.

Remordimiento

2010-01-15T15:18:00.007+01:00

Aprovecho hoy, con motivo de mi ducentésimo 'post', para homenajear a un gran poeta de la generación de la posguerra como era José Hierro, que vivió gran parte de su vida en Cantabria y murió hace sólo unos años.

Con gran acierto el Ministerio de Cultura, le dedica este año 2010 la campaña 'Regala Cultura' sobre literatura, en el que se le escucha recitando su poema 'Remordimiento'. Es breve, pero intenso.

Puedes escucharlo aquí al completo, en su propia voz, mientras sigues la lectura. Muy recomendable.

Ahuecar el ala

2010-01-15T13:01:00.003+01:00

Llevo unos días alterado. Son ráfagas que vienen y van de vez en cuando, pero ha sido así a lo largo de mi corta vida. Y sé por qué aparecen. Es por esta maldita ciudad, que tanto quiero y tanto odio. Me explico:

Estas alteraciones se producen por mi deseo innato de mandarlo todo a tomar por el culo. Sé que lo haré algún día, aunque no sé cuando. Son días en los que me agobia vivir en el mismo bar, las mismas calles, la misma facultad, con las mismas mujeres y llegar todos los días a la misma casa para ver el percal de siempre.

En Santander las opciones se reducen al mínimo exponente. Si pretendes pasar desapercibido, ya puedes volar... Aquí la fama es un arma de doble filo. Para todo. Eso es lo malo, lo de siempre, las opciones. Luego está el lado bueno, que de no existir ya me hubiese borrado del mapa. Eso es de lo que quería hablar y quiero que quede bien claro antes de que alguien se ofenda si sucede.

Como sabéis ya he viajado bastante por el mundo y seguiré haciéndolo tanto como pueda. De hecho el proyecto de este verano esta más que avanzado: la India. Esta pasión por viajar también te aporta cosas nuevas, te hace pensar, y en lo que a mi respecta muchas veces me aleja de todo esto. De lo de siempre.

Quizá viajar me guste tanto, por vivir donde vivo. Estoy enamorado de mi tierra pero ya no sé si esto se está convirtiendo en una relación de amor-odio... Quiero escapar, huir. Puede que sea por cobardía, por no haber sabido enfrentarme a mis problemas, pero me iría sin remordimientos. Aquí he puesto todo de mi parte.

Por todo esto, no quiero que a nadie le extrañe que en alguno de mis viajes, o vuelva con unos meses de retraso, de visita, por sorpresa o directamente no vuelva. También quiero decir que a mi familia y amigos los llevaré siempre conmigo; que si me voy, no me iré por ellos, me iré por mí. Eso es todo.

Y no os preocupéis, que enviaré postales!

Por si las moscas...

2010-01-14T21:28:00.002+01:00

Por favor, no abran las ventanas, dan a la biblioteca. Gracias.

En el insomnio

2010-01-13T13:23:00.005+01:00

El hombre se acuesta temprano. No puede conciliar el sueño. Da vueltas, como es lógico, en la cama. Se enreda entre las sábanas. Enciende un cigarrillo. Lee un poco. Vuelve a apagar la luz. Pero no puede dormir. A las tres de la madrugada se levanta. Despierta al amigo de al lado y le confía que no puede dormir. Le pide consejo. El amigo le aconseja que haga un pequeño paseo a fin de cansarse un poco. Que en seguida tome una taza de tilo y que apague la luz. Hace todo esto pero no logra dormir. Se vuelve a levantar. Esta vez acude al médico. Como siempre sucede, el médico habla mucho pero el hombre no se duerme. A las seis de la mañana carga un revólver y se levanta la tapa de los sesos. El hombre está muerto pero no ha podido quedarse dormido. El insomnio es una cosa muy persistente.

Virgilio Piñera

Opus 1

2010-01-06T17:29:00.004+01:00

Alicia despertó de su maravillosa travesía porque unos labios, cubiertos por un fino bigote, rozaron tenuemente los suyos:

-¡El conejo! -gritó alarmada.

El aludido miró a uno y otro lado del prado y como no vio a nadie en las inmediaciones, susurró con picardía:

-Si quieres conocer el verdadero país de las maravillas, te invito a mi apartamento, preciosa... ¿Vienes...?

Armando José Sequera

De la crisis y otros cuentos para no dormir

2010-01-05T14:31:00.004+01:00

Yo mismo reconozco que actualizar con microcuentos que no me pertenecen es bastante ruín, pero desde que fiché por el Alcorcón (equipo de moda), uno no puede estar a todo. Además tras mi reciente boda con la modelo sueca Elin Nordegren, multimillonaria por partirle la mandíbula a su ex marido con un palo de golf; me veo obligado a cumplir en la cama día tras día, hora tras hora. Menudo estrés de año, menos mal que ya quedó atrás.

Hoy, queridos lectores, haré un breve repaso de lo acontecido en el 2009, si bien no incidiré sobre temas que puedan levantar ampollas: véase el 'sextete' del Barça.

Lejos quedaron aquellas noticias que dieron la vuelta al mundo y lo paralizaron, como el efecto 2000 o la encelopatía espongiforme. Eso ya no está de moda; ahora lo que se lleva es la gripe A, calificada como pandemia inminente (nivel 6) por la Organización Mundial de la Salud. El debate en España se centra, precisamente, en tirar las vacunas a la basura o mandarlas a África. Pero por riesgo a la piratería acabarán en la basura.

A principios de año, un presidente negro llegó a la Casa Blanca. Suena raro. De hecho prometía subir los impuestos a los ricos, cerrar Guantánamo, el fin de la guerra en Irak en 16 meses, mejorar la situación de los inmigrantes sin papeles,... blablabla. Aún le quedan tres años, aunque por lo menos cae bien; ya es un paso.

En España, el país donde las vemos venir, dicen que el PP le ha recortado 9 puntos al PSOE. ¿Solución o problema? Y pensar que Berlusconi en Italia gana puntos en los sondeos por rastrear entre modelos y actrices para cerrar sus listas europeas después de follárselas...

No tiene importancia, aquí llegaremos a los 5 millones de parados con mucha honra, sin una figura de la Cibeles estampada en la cara de ZP y con un Rajoy bien trajeado por el módico precio de 8000 euros.

Sin duda el tema principal de este año ha sido y será la crisis. Son los temas importantes los que nos encanta obviar. Por cierto, después de la operación Belén parece otra, aunque no le han debido pasar el bisturí por la lengua.

En cuanto a mi situación particular, el 2009 me ha consagrado como una de las figuras del culturismo mundial, desbancando al mismísimo CR9 con 3002'5 abdominales al día.

Ahora en serio, repasando las entradas que fui colgando a lo largo del año (reconozco que ha sido un año bastante pobre en este aspecto) me doy cuenta de que lo más importante fue el cambio de local, por motivos xenófobos como sabéis. Creo recordar que las 'ñapas' que se alargaron durante meses fueron conditio sine qua non para el desastre académico. Pero todo tiene un lado positivo, es decir, Ono, GolTv, y próximamente Internet.

También veo relatos de alguna que otra borrachera indecente y por supuesto esa dosis de amor y lujo, que tan enganchada tiene a gran parte de mis lectores. Os quiero! Feliz año 2010!

La casa encantada

2010-01-05T12:05:00.003+01:00

Una joven soñó una noche que caminaba por un extraño sendero campesino, que ascendía por una colina boscosa cuya cima estaba coronada por una hermosa casita blanca, rodeada de un jardín. Incapaz de ocultar su placer, llamó a la puerta de la casa, que finalmente fue abierta por un hombre muy, muy anciano, con una larga barba blanca. En el momento en que ella empezaba a hablarle, despertó. Todos los detalles de este sueño permanecieron tan grabados en su memoria, que por espacio de varios días no pudo pensar en otra cosa. Después volvió a tener el mismo sueño en tres noches sucesivas. Y siempre despertaba en el instante en que iba a empezar su conversación con el anciano.

Pocas semanas más tarde la joven se dirigía en automóvil a Lichfield, donde se realizaba una fiesta de fin de semana. De pronto tironeó la manga del conductor y le pidió que detuviera el automóvil. Allí, a la derecha del camino pavimentado, estaba el sendero campesino de su sueño.

-Espéreme un momento -suplicó-, y echó a andar por el sendero, con el corazón latiéndole alocadamente. Ya no se sintió sorprendida cuando el caminito subió enroscándose hasta la cima de la boscosa colina y la dejó ante la casa cuyos detalles recordaba ahora con tanta precisión. El mismo anciano del sueño respondió a su impaciente llamado.

-Dígame -dijo ella-, ¿se vende esta casa?

-Sí -respondió el hombre-, pero no le aconsejo que la compre. ¡Esta casa, hija mía, está frecuentada por un fantasma!

-Un fantasma -repitió la muchacha-. Santo Dios, ¿y quién es?

-Usted -dijo el anciano y cerró suavemente la puerta.

Anónimo, recogido por Edmundo Valadés

El discípulo

2010-01-05T01:17:00.004+01:00

Cuando murió Narciso, el remanso de su placer se trocó de una copa de aguas dulces en una copa de lágrimas saladas, y llegaron llorando a través de los bosques las ninfas de las montañas, las oréades, para consolar al remanso con su canto.

Y cuando vieron que el remanso se había trocado de una copa de aguas dulces en una copa de lágrimas saladas, soltaron las verdes trenzas de sus cabellos y gritando al remanso le dijeron:

-No nos sorprende que hagas un duelo tal por Narciso, tan hermoso como era.

-¿Era hermoso Narciso? -dijo el remanso.

-¿Quién había de saberlo mejor que tú? -respondieron las ninfas-. A nosotras siempre nos desdeñaba, pero a ti te cortejaba, y solía recostarse en tus orillas e inclinarse a mirarte, y en el espejo de tus aguas reflejaba gustoso su belleza.

Y el remanso respondió:

-Pero yo amaba a Narciso porque, cuando recostado en mis orillas se inclinaba a mirarme, en el espejo de sus ojos veía mi propia belleza reflejada.

Oscar Wilde

Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda al reloj

2010-01-05T00:57:00.003+01:00

Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente el reloj, que los cumplas muy felices y esperemos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan simplemente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia a comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

Julio Cortázar

Vuelve al asfalto!

2010-01-04T12:16:00.001+01:00

Donde Cristo dio las tres voces

2009-11-16T22:30:00.010+01:00

Allá donde Cristo perdió las chanclas, el mechero o la dignidad, se encontraba mi padre hará unos quince años tomándose una cerveza. Era una antigua cantina, pequeña y bien regentada por un hombre de gesto serio y mirada amenazante, en un pueblo incomunicado al que llegó a través de un camino de cabras, con el peor de los climas invernales.

Si alguien recuerda Tresviso hace años, cuando no existía la conexión por carretera con Sotres, pues esto es parecido. Tiene carretera, sí; pero son 23 km en los que sólo cabe un coche por unas cornisas que prefiero no ver nevadas en mi vida.

Allí sentado, cerca de la chimenea, mi padre observaba atento cómo el cantinero servía comidas típicas de la región del Bierzo y cómo trataba con un carácter seco a los clientes/turistas que habían osado entrar en su territorio. Muy a su pesar aquel lugar se había convertido en la Torre Eiffel, el Taj Mahal o las Pirámides del noroeste de la provincia de León (más tarde, cuando levantó el día mi padre se dio cuenta del porqué).

Pero antes de terminar la cerveza, aquel hombre rudo clavó la mirada en mi padre, que no sabía dónde meterse. Pude haberme quedado huérfano de padre a los 7 años, así que imaginad cómo es este señor: de nombre Paco y unos 120 kilos, cuchillo jamonero, y especialidad en distribuir las mesas con una rapidez innata. Usted aquí y usted allá. Punto.

De todas formas os recuerdo esto, para qué veáis que no exagero cuando digo que Paco llevaba al mismísimo demonio en la sangre, y que fue capaz de acojonar a un experimentado boina verde.

- Usted! -Escupió Paco con fiereza animal-. ¿Qué pone en su camiseta?

Mi padre llevaba una camiseta roída y sudada, parecida a las de la Carrera Popular de Pryca de hace años, sólo que en ésta aparecía el nombre de mi pueblo, con motivo de las fiestas de nuestro Santo patrón. Lo leyó a duras penas viéndose señalado por el cuchillo con el que partía la cecina cual mantequilla...

- Allí hizo la 'mili' mi cuñado, y estoy hasta los cojones de las historias de un pueblo que ni siquiera conozco. Así que le voy a llamar ahora mismo para que venga y se las cuente a usted -sentenció-.

Así que Paco llamó a su cuñado, un hombre criado entre el campo y las minas que, efectivamente había hecho la 'mili' en mi pueblo, en el año 46' d.C., y que recordaba todo con el más mínimo detalle. Sobre todo cómo sus oficiales le mataban de hambre, en los tres meses que duró allí en el campamento.

Mi padre comentó entonces al viejo y a un Paco ya integrado y dócil, que la coincidencia iba más allá de todo esto, pues en esas tierras sólo se hizo la 'mili' durante un año, el 46'. Además, se comprometió a volver y traerle al viejo las fotos que se hicieron durante esa época (mi padre es el clásico cacique que tiene toda la documentación, trapos sucios y fotos que se han hecho a lo largo de la historia en el pueblo).

Salió del bar con el día ya despejado. Miro alrededor y vio el porqué de la afluencia turística; gracias a Dios es tan inaccesible este pueblo, se dijo. Y regresó tantas veces como pudo, con las fotos y las historias, hasta que me llevó a mi por primera vez y ahora entiendo porqué Peñalba de Santiago, en pleno Valle del Silencio, enamoró a mi padre. Conocí al viejo y a Paco, que era más burro que un arado, pero más bueno que el pan, y su cecina, que desde aquello llega en cantidades industriales a mi casa.

Ich bin ein berliner

2009-11-09T22:45:00.001+01:00

Ideas nocturnas

2009-09-15T22:02:00.002+02:00

Quiere ser hardcore y su mamá no lo deja

2009-06-26T10:46:00.003+02:00

Cuando fui ratón

2009-06-06T21:52:00.001+02:00

Veinte años

2009-06-04T19:58:00.001+02:00

El final

2009-06-03T21:16:00.003+02:00

El profesor Jones había trabajado en la teoría del tiempo a lo largo de muchos años.

-Y he encontrado la ecuación clave -dijo un buen día a su hija-. El tiempo es un campo. La máquina que he fabricado puede manipular, e incluso invertir, dicho campo.

Apretando un botón mientras hablaba, dijo:

-Esto hará retroceder el tiempo el retroceder hará esto -dijo, hablaba mientras botón un apretando.

-Campo dicho, invertir incluso e, manipular puede fabricado he que máquina la. Campo un es tiempo el. -Hija su a día buen un dijo-. Clave ecuación la encontrado he y.

Años muchos de largo lo a tiempo del teoría la en trabajado había Jones profesor el.

Frederic Brown

El gesto de la muerte

2009-06-02T23:09:00.003+02:00

Un joven jardinero persa dice a su príncipe:

-¡Sálvame! Encontré a la Muerte esta mañana. Me hizo un gesto de amenaza. Esta noche, por milagro, quisiera estar en Ispahán.

El bondadoso príncipe le presta sus caballos. Por la tarde, el príncipe se encuentra a la Muerte y le pregunta:

-Esta mañana, ¿por qué hiciste a nuestro jardinero un gesto de amenaza?

-No fue un gesto de amenaza -le responde- sino un gesto de sorpresa. Pues lo veía lejos de Ispahán esta mañana y debo tomarlo esta noche en Ispahán.

Jean Cocteau

Donde se demuestra que la Tierra es esférica

2009-06-01T11:37:00.002+02:00

El hombre no tenía nariz, ni ojos, ni boca.

Y el rostro estaba cubierto de pelo.

Me llamaron a mí, para que investigara.

La encuesta no fue sencilla como posteriormente pudierais imaginar.

Me proporcionaron el pasaje de avión, y volé hasta las antípodas. Y de allí, volví al punto de partida.

Por la otra cara del mundo.

Era preciso actuar con cautela, puesto que en ello estribaba el éxito de la empresa.

Sólo así puede averiguar lo que averigüé, y redacté un informa de setenta y siete páginas.

Del cual se deducía que: aquel hombre estaba de espaldas.

Gonzalo Suárez

Detrás de lo obvio

2009-05-31T11:33:00.002+02:00

Todos los viernes por la mañana Nasrudín llegaba al mercado del pueblo con un burro al que ofrecía en venta.

El precio que demandaba era siempre insignificante, muy inferior al valor del animal.

Un día se le acercó un rico mercader, quien se dedicaba a la compra y venta de burros.

-No puedo entender cómo lo hace, Nasrudín. Yo vendo burros al precio más bajo posible. Mis sirvientes obligan a los campesinos a darme forraje gratis. Mis esclavos cuidan de mis animales sin que les pague retribución alguna. Y, sin embargo, no puedo igualar sus precios.

-Muy sencillo -dijo Nasrudín-. Usted roba forraje y mano de obra. Yo robo burros.

Idries Shah

Baaarça!

2009-05-28T13:21:00.001+02:00

Mentiras arriesgadas

2009-05-26T12:19:00.005+02:00

A veces pienso que la gente habla sin demasiada coherencia, intentando buscar palabras para evitar silencios: sólo por eso. De otra forma no me explico la solemne estupidez con que se miente últimamente. Lo que empiezo a tener claro es que aquí sin puños, te apuñalan.

Ya no sé si es por envidia, ese pecado del que nadie se confiesa, o es que el ser humano se halla demasiado ocupado en odiar y en defenderse del odio ajeno, para meditar sobre las causas que nos llevan a él. Empiezo a estar harto de la ridiculez de la gente, su empeño en destacar, en ver y en ser visto...

Parece que todo lo verdaderamente importante acaba pareciendo inútil, todo se minimiza, se desvirtúa; pero recuerdo que yo no hice la guerra, fui su víctima. Y aunque siga pensando que nadie es decididamente bueno o malo: que depende de los momentos, de las circunstancias, de las frustraciones o del miedo, se me hincha la yugular al ver este circo tan triste.

"Nada complace tanto a los que han sufrido humillaciones como compadecer a los causantes de su propia humillación", dijo una sabia. Pero esa forma de mentir para conseguir fines (ese preciado fin de desestabilizarme) ha salido por la culata. O por el culo, quién sabe.

XXX Bécquer

2009-05-26T00:14:00.004+02:00

Asomaba a sus ojos una lágrima,

y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino, ella por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: ¿por qué callé aquél día?
Y ella dirá: ¿por qué no lloré yo?

Credencial del Peregrino

2009-05-25T17:47:00.003+02:00

Cómo se rodó: 'Surfing praos'

2009-05-21T15:32:00.001+02:00

De casta le viene al galgo

2009-05-20T22:16:00.002+02:00

El esputo de ida y vuelta

2009-05-09T17:01:00.006+02:00

Ocurrió que, pasadas las dos de la mañana de una noche de abril -según mi padre a partir de esta hora todos nos convertimos en yonkis y maleantes; sin duda se quedó en el videoclip de Thriller- un amigo, fue a saludar a un conocido de ambos en pleno estado de embriaguez, con una técnica que denominaremos 'esputo de ida y vuelta', que utilizaba un profesor nuestro de la infancia.

La técnica en cuestión consiste en cargar un lapillo de baba sana (sin cosas verdes de las regiones nasales de Mordor, me refiero), apuntar a la palma de la mano, y con un movimiento rápido expulsarlo y absorverlo, de tal forma que se produzca el efecto óptico de escupirte la mano. Una guarrada en toda regla, vamos.

Pero en este supuesto que relataba, algo salió mal y perfectamente vi como aquel esputo no tenía billete de vuelta. Así que cayó en la mano y ante tan repugnante situación, giré mi cabeza. El esputo 'A', un segundo más tarde cambiaba de mano tras el efusivo saludo.

No acabó ahí la cosa, pues cuando me quise dar cuenta una mano me daba palmaditas en el cogote, y efectivamente, era la portadora del esputo 'B'. Reaccioné bruscamente moviendo la cabeza hacia un lado, ganando la posición cual Quini en el área, pero estaba en un bar y como no había balón, rematé a la primera chiquilla que por allí pasaba.

Siendo yo el portador del esputo 'C' y viéndome increpado por la pobre mujer que había hecho las veces de balón, monté en cólera. Los portadores del esputo 'A' y 'B' me miraban ojipláticos, así como el 75% de la gente que me rodeaba.

Días más tarde, después de arder Troya, se comentó el caso del 'esputo de ida y vuelta'. Resultó que, en aquel momento en que giré mi cabeza ante la repugnante situación de ver el esputo 'A' sin billete de vuelta, el portador procedió a limpiárselo en el pantalón y, un segundo más tarde el esputo había muerto. Por lo tanto, ni el esputo 'B' ni el 'C' existieron.

Esto me hizo pensar y saqué dos conclusiones:

1) Las apariencias engañan.

2) Practica en casa la técnica del 'esputo de ida y vuelta', antes de utilizarla en un bar totalmente borracho.

El chocolate espeso

2009-04-22T13:19:00.002+02:00

Entre lágrimas, aun sabiendo que con sus palabras podía herirme, escupió todo. Desconozco si en su interior buscaba una revancha o algún tipo de venganza; no hacia mi persona, de eso estoy seguro.

Quería que hablase desde un principio, quería ese empujón al vacío, ese jarro de agua fría que se anunciaba en el cielo naranja de una noche en balde. Lo conseguí, y por una vez en mucho tiempo no me sentí estafado, al contrario; sólo pude darle las gracias.

Por fin había admitido la despedida, por fin esa verdad del hombre, esa verdad que reside en lo que calla, había hablado; por fin había conseguido permanecer en el presente, ser feliz. Algo que había olvidado.

Al desgaire me llevé un cigarro a los labios, y dejé de mirarla. En mis ojos chispeaba cierto atisbo de alegría mientras esbozaba una sonrisa neutra. Después de haberme convertido en guerra sin armisticio, de que mi plazo hubiese vencido, recuperé aquel deseo de seguir viviendo. Recuperé mi derecho al futuro.

Improvisación

2009-04-08T11:46:00.001+02:00

Viaje a ninguna parte

2009-03-29T15:12:00.003+02:00

Las tres palabras más chocantes que quizá he escuchado nunca, me han despertado de una larga siesta que no debía haber existido. ¿Qué estás tomando? Mi propia madre se piensa que soy un drogadicto, y no es para menos, porque mi vida es lo más semejante a buscar una solución inexacta. Pero de momento, no me he ayudado de las drogas, madre.

Me di cuenta yo solito de que todo se resume al día que haces gracia, o a una noche de borrachera, lo demás es paja. Me di cuenta de que los pequeños momentos de los que se compone una vida y por los que, en teoría merece la pena luchar, no son más que puntos de referencia que te recuerdan a puñaladas que no volverán a repetirse.

Y eso son los momentos buenos, porque los malos inevitablemente están presentes en cualquier lugar; los encuentras fácilmente a la vuelta de la esquina o a cientos de kilómetros, y son también imborrables.

Sé que suena a despedida, madre. Pero no debes preocuparte porque voy a seguir cosechando momentos buenos y malos, noches perfectas, desengaños, miradas, huidas, besos y algún que otro 'te quiero'. Y cuando llegue el momento lo pondré todo en una balanza, de sonrisas y lágrimas, para comprobar si mereció la pena.

A cuatro patas

2009-03-14T21:07:00.002+01:00

Conversaciones etílicas

2009-03-14T18:39:00.001+01:00

Te destruyo

2009-03-14T13:20:00.003+01:00

Despertar ahora con el vago recuerdo de un buen trago de absenta, a sabiendas de que te puede destruir; arriesgar y ganar, en eso consiste el juego. Me duele la cabeza, pero no lo suficiente.

Es una sensación extraña, una combinación tan asquerosa como perfecta. El olor a anís impregnado en mi vida y una canción de fondo, pero no una canción cualquiera.

New Loucal (2)

2009-03-12T11:29:00.004+01:00

Jamás pensé que íbamos a evolucionar tanto al cambiarnos de local. Vale que yo estaba a favor de la idea y que siempre apoyé el punto de inflexión, el hasta aquí hemos llegado, el it's time to change', etc.

Pero es que esto es exagerado. Aquí me encuentro escribiendo este 'post', desde la más absoluta tranquilidad y sentado en un sillón. Desde un local con Wifi, obviamente robado, pero discretamente.

Señores, esto es vida y cuando todo funcione a pleno rendimiento...

Garçon! Garçon! Un birrón, s'il vous plait!

New Loucal

2009-03-09T13:23:00.000+01:00

Chocolate!

2009-03-03T23:24:00.002+01:00

Ñapa

2009-03-01T21:56:00.002+01:00

Sucesos paranormales

2009-02-28T18:50:00.004+01:00

Habiendo recalado en un antro de mala muerte bajo un penosa dirección de equipo, llegamos a la barra. (Antes de meternos en camisas de once varas, decir que yo me iba para casa y que todo lo que aconteció no fue mera coincidencia ni alcohol en sangre, pues aunque los escuderos que me engañaron de forma vil y soez iban cargados, yo iba sereno. La típica serenidad con la que eludes controles de alcoholemia, en los que rozarías el límite pero te sabes victorioso antes de soplar).

El encargado de la hazaña, llamémosle X, logró el objetivo tras empujar a medio bar, una veintena de malas caras y alguna que otra sonrisa conciliadora del menda, para evitar disgustos. Es lo que tiene ir rezagado en esto del alcohol...

El camarero, era un tipo de lo más normal. Si se me permite, con ciertos rasgos indios; pero indio de punto, no de plumas. Y el servicio parecía eficaz, no tardó ni un minuto en llegar a visualizarnos. Cuando lo hizo, mi compañero se dispuso a formular las palabras mágicas: -Ponme un ron cola y un vodka limón.

Dos vasos en la barra, justo delante de nosotros, los hielos de rigor y en un ademán de idiotismo extremo, ante nuestras caras de incredulidad, el tipo vierte el contenido de una botella de vino tinto, Fuenteviña para ser más exactos, en uno de los vasos. La botella no dio ni para llenar dos dedos con lo que, no contento con su primera actuación se dispuso a abrir una segunda botella de vino.

En este punto mi compañero y yo nos miramos fíjamente y asustado me dijo: ¿Le cortamos ya? A lo que yo respondí: Será para otros. Pero aquel tipo, me atrevería a decir que más joven que nosotros, seguía ensimismado en su hazaña, y continuó por la Cocacola. Lo que convertía aquello en el clásico kalimocho. Acto seguido, cuando aún aguantábamos la risa, echó Ron Brugal sobre las copas, un buen chorro.

Yo en mi cabeza, después de analizarlo todo escrupulosamente al instante. Sabiendo que mi amigo estaba borracho y sus balbuceos podían haber dado lugar a confusión, no me preocupé. Al fin y al cabo yo era el del ron cola, y no estaba lejos de mi mezcla. El que lo tenía jodido era él.

Sin embargo, el tipo de la barra, para culminar con una actuación perfecta de 9'8 en ejecución y con una sonrisa de lo más natural en sus labios, nos dijo alto y claro: -Me dijiste ron cola y vodka limón, ¿verdad?

Gesto de afirmación. No podíamos mediar palabra.

Entonces nos acercó aquellos vasos y nos los bebimos. Eso fue todo. Los bebimos por admiración, por la seguridad en sí mismo, por ser el héroe de la noche; de aquella noche en que yo, ya me iba a casa...

Lista de convocados

2009-02-28T14:40:00.001+01:00

El sitio de mi recreo (4)

2009-02-26T11:47:00.003+01:00

Lo había dejado en el callejón, un lugar que alternábamos con el Conservatorio de Música, del que hablaré hoy:

Empezaré diciendo que a estas alturas de la vida nuestros antecedentes nos delataban y, por ello, éramos víctimas de redadas cada fin de semana. Pero lejos de movernos de aquel lugar de fantasía y perdición, cada día se congregaba más gente y más ruidosa.

Cuando la policía aparecía, la huída se llevaba a cabo siempre de la misma forma. Tan sólo había que seguir dos pasos fundamentales. Esperar a que alguien formulase la pregunta... ¿corremos? y si alguien corría, tú no ibas a ser menos. Otras veces nos quedábamos quietos, como si los policías fueran Tyrannosaurus Rex y no nos vieran a veinticinco metros. Idioteces de la adolescencia.

Podéis aprovechar para respirar hondo, pues en este lugar y detrás de un árbol, perdí la virginidad y lo volvería a hacer una y mil veces. Sí, era un parque y como tal, estaba situado al aire libre. Alrededor había pisos, aunque a cierta distancia, por lo que recuerdo, también gente bebiendo en el fondo sur. Nadie nos vio y fue maravilloso, por eso tengo un recuerdo especial del Conservatorio. Ays! Juventud, divino tesoro...

En mi recuerdo, el tiempo en esta etapa se condensa. Gitanos, vándalos, alanos, visigodos, celtas... ese parque era un confluir de gentes, de buenas y malas gentes, que perdidas se habían reunido en ese punto, no exento de batallas por su domino.

Sin embargo, aunque hemos sufrido diversos ataques, nunca hemos llegado a desaparecer por completo. Si algo nos quitó terreno, fue la división del parque en dos zonas, pero es algo que recuperamos con el garito, nuestro presente. Por cierto, acabo de recordar un vídeo...

Esa verja es la división del parque de la que hablaba. Historias hay miles, sólo hay que ponerse a recordar... pero os adelanto que no hay nada que allí no se haya hecho.

Santoña 09'

2009-02-24T14:19:00.002+01:00

Resumen analítico

2009-02-24T11:13:00.004+01:00

En las últimas semanas, tres días han marcado distintos puntos de inflexión en mis pensamientos. Son distintos porque cada punto se refiere a un tema diferente: amores, amistades y mentiras. Sin embargo, y aunque cada uno de esos temas hayan ido viniendo desde una punta diferente, inmiscibles y totalmente opuestas, al final se han mezclado en un único punto, que es mi cabeza y que está a punto de estallar.

Primero fueron los amores, que atacaron por el flanco izquierdo. Lo recuerdo bien porque no esperaba batalla alguna en algo idílico, casi esporádico, que apareció de la nada y de lo que no me arrepiento, ¿o sí? Me hago la pregunta porque pensándolo en frío, no creo que haya servido de nada, por lo menos para mí. El porqué es bien sencillo, estoy como estaba al principio pero refiriéndome al principio absoluto, en un combate de dos rondas, en el que inevitablemente voy a caer en los puntos.

Además es una lástima que posibles pretendientes te nieguen a la cara lo evidente. Qué menos que reconocer a qué te enfrentas, que se destapen los miedos y cobardías, pues amigos, la cobardía es la madre de la crueldad y, en este caso, puede terminar jodiendo amistades. Es algo forzado pero así lo enlazo con el siguiente punto.

Fueron las amistades las que atacaron por el flanco derecho y a diferencia de los amores, este ataque era anunciado, con premeditación. Algo esporádico es natural, esto fue tan artificial que las alarmas saltaron antes de entrar a la escena. Por eso, hizo mella en todos; por un paso en falso que se podía haber rectificado.

La situación, hace un año, hubiese sido diferente, nadie se conocía. Ahora se sabe de que pie cojea cada uno y los intereses que existen en cada parte.

Es ahora cuando sé lo que gano y lo que pierdo, después de cómo se han desarrollado los acontecimientos en los últimos días: las ganas de quedar mal a lo tonto, la vergüenza ajena, las risas desmesuradas en cosas que no tenían tanta gracia, que más bien daban lástima.

El problema es que yo me encuentro con un mando en la mano, con un enorme botón rojo en medio en el que pone 'boom'. Y si hago explotar la bomba todo se va a la mierda, como se podía haber ido hace unos meses y todo se quedó en mi cara de gilipollas, tal vez porque fui un cobarde o quizá un caballero. Lo que no estoy dispuesto a tolerar son las mentiras que ahora salen a la luz, de aquellos meses para olvidar. Que Dios nos coja confesados.

Por último y de frente, las mentiras. No me refiero a las del párrafo anterior. Éstas son las mías propias, las que como en el día de hoy han hecho girar la veleta hasta cubrir el cielo de nubes y por las que, este lunes, yo no me muevo de Santander. Algunos tenemos cargo de conciencia...

Nota: Si lo has leído y no te has dado por aludido, no te preocupes, simplemente habrás perdido cinco minutos de tu vida leyendo algo que no tiene nada que ver contigo. Lo siento, pero si pongo la nota al principio, me quedo sin lectores.

Forever young

2009-02-17T21:16:00.000+01:00

Tempus fugit

2009-02-15T23:34:00.003+01:00

"Parece una ironía, pero lo cierto es que nada es más veloz que un largo lapso sin ilusiones.

No es verdad que el tiempo tarda en transcurrir cuando la vida no nos interesa. La propia monotonía y la falta de relieves lo despedaza; es decir, lo unifica, lo convierte en una dimensión sin metas ni puntos de partida.

De pronto, nos damos cuenta de que los años se nos han ido de las manos, de que hemos sido burlados por su fugacidad. Y es que todas las horas del día han sido mortalmente iguales: todas vacías, todas carentes de emoción.

Por eso, cuando te fuiste, la vida fue para mí como una recta final; una pendiente vertiginosa hacia el vacío.

Todo era siempre lo mismo, y los acontecimientos jamás tenían futuro: sólo recuerdos. [...]

Así iba envejeciendo yo: teniéndote a ti como punto de referencia, contando los años como si fueran horas y los lustros como si fueran años.

Hasta las Navidades se sucedían una tras otra igual que si entre cada una de ellas no mediaran trescientos sesenta y cinco días completos.

También las estaciones volaban. Tanto que, a menudo, cuando pensaba en alguna de ellas, no sabía precisar si ya se había cumplido o si estaba aún por llegar.

En cambio, cuando aún no te habías ido, cada segundo tenía una medida, cada instante se nutría de sentido. Por eso el tiempo podía dosificarse, ensancharse y hasta prolongarse. Pero esa facultad de medir la vida por milímetros y por fracciones únicamente cabe cuando se viven situaciones relevantes.

Ahora lo esencial es pensar que el tiempo no existe; que tanto el pasado como el futuro no es más que un gigantesco presente".

El volumen de la ausencia

Mercedes Salisachs

Colocón

2009-02-14T18:27:00.001+01:00

Time to change

2009-02-12T10:11:00.007+01:00

Atendiendo escrupulosamente a las propuestas que me habéis notificado sobre el próximo tema que debería tratar, me he decantado por la más importante: la mudanza. Sí, ya sé que no es ninguna de vuestras propuestas pero para eso el blog es mío. [Aquí va un icono con una profunda sonrisa, obviamente sarcástica].

Para el que no lo sepa, nos trasladamos de local ante las diferencias insalvables con algunos 'vecinos'. Qué bonito queda dicho de esta forma; pero más bonito aún, es decir que nos trasladamos por cuatro hijos de puta. Aaaaalmas de mis muelas!

Aclarado este punto y al hilo del cambio, de Obama, de la moda,... he recordado una canción que me viene al pelo y que ha sido el factor fundamental por el que me he decidido a hablaros de esta ruptura drástica con nuestro futuro más próximo, que seguramente estaría allí, en el garito. Sin embargo, a veces la brutalidad de una ruptura es menos dolorosa que dejar que la esperanza muera lentamente.

A lo que iba, que me voy por las ramas y se me saltan las lagrimillas...

¿A que no esperábais ver a los Brady Bunch, después de tantos años, en esta fría y lluviosa mañana de febrero? Pues cantando esto me he levantado yo; así funciona mi perturbada mente. [Aquí va otro icono, esta vez con una nota musical ya que no puedes parar de tararear la canción, una putada, eh?].

Ahora llega lo verdaderamente cómico: jugarse la firma de las escrituras del nuevo local al 'macarra'. El juego en el que si pierdes, además de llevarte el disgusto, te pegan de hostias. Aunque digo yo que podríamos jugárnoslo al poker (dejándolo caer por lo 'bajini') y así, si pierdes no te curten, solo te arruinas. [Me he dado cuenta de que no tengo iconos].

¿Potes o Cipotes?

2009-02-05T13:19:00.001+01:00

El sitio de mi recreo (3)

2009-02-04T18:41:00.009+01:00

Con los primeros pelos en la barba y sintiéndonos los reyes del mambo empezamos a parar asiduamente en el callejón de San Matías. Lugar de culto al 'peta', a las conversaciones filosóficas y a los sueños que no se cumplieron.

En cierto modo eran dos lugares separados por unos treinta metros y con una leve pendiente entre los mismos, visibles recíprocamente. La zona baja, fue el primer lugar de afincamiento y se componía de unas escaleras bastante cómodas a la par que espaciosas y una barandilla. El primer recuerdo que se me viene a la mente es estar bajando por la acera montado en un carrito de la compra y agarrarme a esa barandilla para frenar. El resto de la historia os la puede contar mi rabadilla.

Qué decir; siempre tuve la sensación de que vivíamos allí, de que hacíamos guardias, pues alguno de nosotros estaba presente en cualquier momento del día. Además, teníamos el monopolio del barrio: la tienda de gominolas, cuyo nombre me reservo, que nos servía de despensa (no precisamente para guardar comida), futbolín en el bar de la esquina (que ya no existe), domingos de fútbol asegurado y mucho respeto. 'Respecto' mejor dicho.

Aquí conocí a la segunda oleada de personas que a la postre serían mis amigos. Todo coincidió con la ascensión de los treinta metros que separaba la zona baja de la alta que antes mencionaba. Hablándolo hace unos meses con cierto amigo, coincidimos en que el cambio también produjo la escisión de una parte del grupo: las mujeres. Con las que hasta la fecha habíamos mantenido una férrea amistad no privada de noviazgos en algunos casos.

Como en cualquier lugar que nos sueltan, en este barrio nos hicimos notar al poco tiempo. Somos becerros por naturaleza y esto se tradujo en redadas policiales casi a diario. No es de extrañar: vendíamos, comprábamos, manejábamos al fin y al cabo. La frase de moda era: Mira a ver si vienen. No me refiero a mis primos de Cuenca, evidentemente.

También ocurrieron cosas curiosas como el día que bebiendo cuatro personas en la calle, solo multaron a dos; o aquel mítico Día de los Inocentes que multaron a Teo y se celebró por todo lo alto en el 'Peter' con una torre de cachis que llegaba al techo (es una exageración). El secreta que se la jugó a Ruli cuando se subió al techo de un coche en un momento de locura transitoria. Los abrazos que nos dábamos cuando llegaba Esteban (nuestro camello) y por fin podíamos subir al conservatorio a fumar (tercer lugar del que tengo que hablar).

En fin... infinidad de situaciones curiosas y cómicas, como la de Juanín diciéndole a Kikins que se hiciese un peta mientras nos registraba la secreta. Podría escribir una Biblia. En aquellos tiempos pensábamos que el callejón significaba un día perdido pero, lejos de la realidad allí aprendimos muchas cosas.

Grandes paranoias

2009-02-03T23:39:00.010+01:00

Me parece increíble que haya podido pasar por alto estos videos que deberían ser la base fundamental de mi blog. Bienvenidos al show de Teo! Tranquilos, ya está pagando su deuda con trabajos sociales... xD

El sitio de mi recreo (2)

2009-02-03T10:50:00.010+01:00

Bien, ¿Por dónde iba? Creo que ya habíamos llegado a la desintegración del caseto. Pero no me quiero despedir de este, sin mencionar dos acontecimientos que para mi provocaron el principio de la ruptura. Igual suena drástico, pero si no fue así, ayudaron bastante.

El primero ocurrió una noche de verano, cuando el caseto aún conservaba alguna pared. Por si no lo había dicho, que creo que no, el caseto en sus primeros años llegó a tener techo con velux incluida, que daba acceso a la zona superior de los bloques. Fue su época dorada.

El caso es que Chuchi intentó subir por una de las paredes del caseto, con tan mala suerte que se cortó la mano con un clavo oxidado. Desde hace unos años la gente me pregunta porqué dejé de fumar porros. A veces, te llevas sustos que te obligan. Chuchi desde aquel día dejó de beber.

El segundo acontecimiento se produjo una tarde, también de verano en la que Rober, Juanín y Neich mantenían una pelea bastante cómica. El principal problema era su situación pues estaban al borde de un precipicio que había sido excavado en la montaña para colocar los bloques de ladrillos que formaban el caseto.

En el momento álgido, Neich y Juanín se quedaron enganchados a escasos centímetros de su inevitable destino, mientras pedían auxilio a Rober que, desconfiado no fue en su ayuda. Cayeron al vacío. Juanín se llevó la peor parte y aún conserva las cicatrices en la espalda.

Con todo esto y muchas más historias, nos dimos cuenta de que el caseto era un lugar peligroso, en ruinas o que simplemente pasó de moda. Decir que también nos sirvió de escenario en las 'guerras' de pistolas de balines en las que nos cosíamos a tiros. Era un lugar hecho para disfrutar, apartado del mundanal ruido y con unas vistas inmejorables.

*Nota: Me he visto obligado a subir al caseto a sacar unas fotos porque inexplicablemente es algo que nos falta de este lugar...

Pequeño corto musical

2009-02-02T23:25:00.000+01:00

El sitio de mi recreo

2009-02-02T22:03:00.008+01:00

Hoy por ser lunes y por sentirme tan mal conmigo mismo después de no haber dado un palo al agua en todo el día, voy a trasladar mi mente a aquellos momentos de mi vida en que todo salía bien. No es porque me tienda a quedar con lo bueno, es así; todo salía bien.

¿Por qué? Supongo que por un cúmulo de cosas: la compañía (los de siempre y espero que por mucho años), la edad (nuestra preadolescencia) y los lugares de la época. De esto último es precisamente de lo que quería hablar.

Fueron tres los lugares pisoteados por nuestros primeros pasos: el caseto, el callejón y el conservatorio. Evidentemente en una ciudad tan pequeña como Santander anduvimos prácticamente por todas las esquinas, pero esos tres lugares fueron el índice al que acudir en caso de duda.

El caseto es para mi sinónimo de diccionario académico, de génesis, de Constitución. Era y sigue siendo una cantera abandonada, cercana a mi casa, a la que acudía en un principio con mis mentores y más tarde con mis amigos.

A lo que nos referimos con 'caseto' es a una especie de hueco que queda en la parte superior de unos bloques de ladrillos que forman un cubo enorme. Díficil de ver, lo sé. Ya sacaré alguna foto.

Lo que hacíamos allí era muy simple: beber, fumar y reír. Mientras la adolescencia nos esperaba con los brazos abiertos. Lástima que yo cuando aquello tenía doce años y quedaba un largo y duro camino. No me arrepiento y, por eso hablo sobre este lugar al que tantas veces hemos querido volver. Allí fumé mi primer porro, bebí mis primeros litros de kalimocho, vomité, discutí,... Siempre ocupará un lugar privilegiado en mi memoria.

No había mujeres, todavía no. Alguna vez lloré por niñas que no me hacían caso, pero no me causó ningún trauma, no tengo ese sentimiento presente. Fue el inicio de la droga, del 'apaleao', el 'talego', el llamar desde la portilla a mi madre para decirle que me quedaba a dormir en casa de alguno de mis mentores, con los ojos inyectados en sangre. Ahora lo pienso y si yo fuese padre, no me podría imaginar a mi hijo colocado a los doce años. Me chocaría.

Allí también experimentábamos. El 'cloretilo' por ejemplo; una auténtica guarrada que me congeló el cerebro durante unos instantes, lo suficiente para estar escribiendo esto ahora mismo. El frasco nos duró una tarde y así con el paso inevitable del tiempo, el caseto se fue transformando en su primera etapa; desvaneciendo más adelante, para terminar desintegrándose.

Llegaron los fines de semana anclados a la botella de dos litros, siempre y sin excepción. Los suspensos, los marrones en casa, las 'semadas', el 'que yo no fumo', 'que yo no bebo', 'que me dejes en paz',... Todo se unió a nuestro mayor hobby en tercero y cuarto de la ESO, que no era otro que ir a comer allí para regresar a clase borrachos como cubas. Nos quedaba muy cerca y ya nos sabíamos víctimas de la LOGSE.

Las chicas empezaron a ocupar un lugar en nuestras ideas erróneas. Nuestra carrera criminal no se hizo esperar, los conflictos, la policía,... todo esto sin bajarnos de la cresta de la ola. Hasta que al final, por una cosa u otra como dije, se desintegró.

To be continued...

La ardua tarea del estudio

2009-02-02T12:13:00.004+01:00

Llevo toda la mañana explotando las burbujas de un plástico de embalaje. Es la forma más ridícula de perder el tiempo, si bien compite con la de actualizar la dichosa página web de moda dando al botón de inicio; a ver si por algún casual, algún ser tan deplorable como tú está igual de enganchado.

Así pasamos el tiempo en la viña del Señor, mientras te imaginas cómo será tu vida después de los exámenes; esos que empiezas esta misma semana. Yo os lo adelanto: El mañana estará plagado del modo condicional. 'Si hubiera estudiado...' Ya, pero no lo hiciste mamón.

Pasará el tiempo y en mayo te sentirás como ahora, para volver en julio al modo condicional. Así hasta que acabes tu carrera académica aprobando una asignatura al año y cada vez con más cargo de conciencia y con menos pelo, por no pensar.

Realmente me estoy metiendo en mi pellejo, me psicoanalizo; aunque por un momento haya parecido vuestra señora madre en un día de esos en que prefieres pasar tú la aspiradora por miedo a que el tubo acabe incrustado en tu ojo. De todos modos, no creo que sea el más cafre en ésta, nuestra viña. Suerte a todos.

Crisistunidad

2009-02-01T11:27:00.004+01:00

Era algo evidente, algo que iba a pasar y que no hemos visto; o no hemos querido ver. El caso es que ellos lo vieron desde el principio.

Ahora te paras a pensar y recuerdas cómo te detallaron el robo, pero hiciste oídos sordos. Eso es lo que más jode, esa impotencia que colma tu paciencia. Pero hay que dejarse de historias que no nos llevarían a nada. Hay que contar hasta diez y verlo como un punto de inflexión.

¿Sabíais que los chinos usan la misma palabra para decir crisis y oportunidad?

Taxi!!!

2009-01-30T15:32:00.002+01:00

Setings

2009-01-28T00:10:00.000+01:00

El ala oeste de la Casa Blanca

2009-01-27T10:13:00.009+01:00

Desde el 1 de enero mis padres han tomado posesión del peor cargo existente entre todos los 'no remunerados'; no es otro que el de Presidentes de la Comunidad. No sé exactamente como funciona el sistema de elección, pero doy fe de que el temido maletín negro está en mi casa y mis padres, cada día critican más a los vecinos. No me extraña.
Todo empezó con la entrada del 2009. Un vecino llamó a la puerta, era uno de los de siempre, de los que compraron la casa sobre plano y que ya vivía en ella antes de construirse. Como mi familia, básicamente.
El encargado de abrir la puerta fui yo. No hace falta ser muy sabio para adivinar que, segundos más tarde, me haría la pregunta del millón:
- ¿Está tu madre en casa?
- No.
- ¿Y tu padre?
- No.
- ¿Sabes cuando van a venir?
(Aquí tienes dos opciones: puedes continuar diciendo no, hasta que su cabeza implosione, sin lugar a dudas una bordería; o puedes contestar de la forma más sutil, que sería decirle una hora en la que seguramente no vaya a venir a tocarte los cojones otra vez). Yo respondí con lo segundo.
- Seguramente lleguen a las doce y media (de la noche).
Así conseguí mi propósito, gané algo de tiempo, una semana más o menos. Y volvió. Esta vez ya estaba mi madre y juntos fueron al salón. Ahora es cuando entra en escena mi hermana, nos vamos juntos a la cocina y pegamos la oreja cual zorros esteparios. Es algo espontáneo. A veces incluso, hacemos apuestas sobre el tema del que se trata.
Cuando por fin se fue, llegó el momento de las preguntas a la 'mamma'. Era previsible, mi hermana y yo habíamos dado en el clavo, porque un hombre que tiene ocho juicios pendientes con su vecino más próximo (es un chalet pareado) no es problema para nuestras investigaciones y conjeturas.
Después de todo esto llega la fase de convocar reuniones a las que se presentan los mismos vecinos de siempre, que no dejan de ser unos 'tocapelotas' y que estarían mejor en sus casas. Pero amigos, las comunidades de vecinos sin esta calaña no son nada, perderían su encanto.
Desde ese día parecía que todo había terminado, que todo había vuelto a la normalidad. La visita anual del afilador y paragüero (con su flauta de pan incluida), el cartero (llamando dos veces), los testículos de Jehovah y, aquí haciendo una digresión he de decir que estos últimos son los más fáciles de espantar. Solo se trata de salir a la puerta fumándote un cigarro y con barba de tres días y decir con voz de hombre: Soy menor. El resto es historia.
Entonces llegó el viento y con él, los problemas. Yo estaba tranquilamente en mi casa, viendo la televisión y de repente aparecen las malditas moscas en la pantalla. Al segundo, un vecino llama a la puerta; tardo en abrir. Cuando lo hago, ¿Qué me encuentro? Pues una pedazo de antena de metro y medio, en mi jardín!
Después una cabeza sale de detrás del muro. Era el vecino que quiso ser presidente vitalicio de la comunidad, pero el mandato duraba un año. Y me dice con su cara escrotal: Dile a tu madre que hay que llamar al antenista. Se ha caído la antena.
Yo viendo que en cualquier momento caía un rayo en mi jardín os juro por mi honor que me había dado cuenta del problema. Esto sumado a que mi tele se había dejado de ver. ¿Pero era necesario que me trajera la antena a casa?

Evidentemente no, porque el antenista vino, colocó una nueva y se fue. Así que desde aquel día convivo en mi casa con una central eléctrica.

La polla de agua común

2009-01-26T17:34:00.004+01:00

"Nombre: Polla de agua común, tagüita del norte (Chile), pollona negra (Argentina), gallineta de agua (Bolivia), tiqui (quechua). Inglés: Common Moorhen. Científico: Gallinula chloropus.
La polla de agua es común en pantanos y humedales con vegetación en las orillas. Tiene la apariencia y tamaño de una gallina (30-38 cm). Es de color negro con la parte superior marrón oscuro. Se distingue de la gallareta andina por los jaspes blancos en los costados a lo largo del cuerpo. El pico es de color amarillo con una cubierta superior rojo intenso. Tiene los ojos negros. Cuando nada levanta la cola y muestra plumas de la parte inferior de la cola de color blanco. Tiene las patas de color verduzco. Es usual verla nadando y cuando nada mueve la cabeza hacia adelante y hacia atrás. Al nadar se zambulle bajo el agua para comer y deja la cola encima del agua.
Habita en gran parte del mundo, excepto Australia y Nueva Guinea. En el continente americano vive desde los Estados Unidos hasta la Argentina.
Su vuelo es torpe y demora en levantar el vuelo. En las lagunas se les ve volar al ras del agua haciendo mucho ruido para marcar su territorio.

La Polla de Agua pertenece a la familia de los rálidos (Rallidae) a la que pertenecen las pollas, las gallinetas, las gallaretas y los rascones, como el rascón plomizo."

Nunca pensé que las pollas de agua tuvieran los ojos negros, ni tampoco patas. No las recordaba de esa forma, aunque estoy de acuerdo en que su vuelo es torpe.

Yo una vez tuve una, pero esto de la evolución es un tema complicado. La mía por ejemplo, no hacía ruido para marcar su territorio, ni su apariencia era similar a una gallina, ni siquiera dejaba la cola fuera del agua al zambullirse. ¿Qué cola?

El sentido de la vida

2009-01-26T14:08:00.000+01:00

Dust in the Wind

2009-01-23T17:53:00.007+01:00

Si no era suficiente con la pastelada de ayer, toma esto. Braych va por ti, jajaja. Todavía no había tenido la maravillosa idea de grabarme para destrozarte los oídos. Pensé que eso se iba a quedar en el garito, pero hay más formas...

Sentirse esperado

2009-01-22T19:20:00.006+01:00

En el fondo, vivir es sentirse esperado. Y esperar, ocupar recuerdos, lugares y horas, muchas horas que no volverán. Saberse único para un alguien que convierte tu independencia en esclavitud; ese alguien al que también consideras único.

Siempre he pensado en esto y, me encantaría ver la luz al final del túnel. Sentirse esperado; son solo dos palabras. Pero cuando se juntan me planteo muchas cosas, encontrar un 'tú' para un 'yo' ignorado, por ejemplo.

¿A qué viene esta pequeña dosis de pesimismo? Pues a que la última frase que ha llegado a mis oídos antes de ponerme a escribir ha sido: Qué mala suerte tienes.

Claramente era referido al tema del amor. Y nada más. Pero qué tema más jodido oye. Qué difícil es encontrar a ese alguien que te busca y al que estás buscando. Porque eso sí, el amor se encuentra antes si se busca, eso es una verdad innegable.

Y es entonces cuando vuelvo al principio, a esperar. Y ocupar tus recuerdos, tus lugares y las horas que me imagino a tu lado. Saberme único para ti. Y que la espera termine pronto.

La' Dolce Vita'

2009-01-19T20:35:00.003+01:00

Fue hace mucho tiempo. No podría decir con exactitud si aquél día llovió, pero tengo la sensación de que el suelo estaba mojado. No es raro, aquí no.

Cuando llegué, la mitad de la historia estaba en el aire, la otra mitad se reflejaba en la cara de mi amigo. Nadie sabía que hacer, pero todos sabíamos lo que iba a pasar. En aquella época las cosas funcionaban así. Por eso fuimos a buscarles, por impotencia, por rabia, por venganza, por muchas cosas de las que me arrepiento, pero a un compañero no se le puede abandonar en el campo de batalla.

De camino, una obra nos sirvió de polvorín. Cada uno se armó con lo que pudo, pero hasta los dientes. Yo no cogí nada; las barras de metal pesaban demasiado para mí, imposible levantar el brazo.

A estas alturas mi estómago había dado dos vueltas. Nunca estuve tan nervioso como aquella vez. Por eso me acuerdo y sé que a nadie se le ha olvidado, porque no era el único que tenía miedo, no era otra cosa, era miedo.

Y cuando mi boca dejó de salivar y mi mandíbula aún temblaba, me di cuenta de que ya habíamos llegado. Era su territorio, muy cerca del nuestro, pero suyo. No se lo esperaban, porque a su barrio no habían llegado las noticias. Sin embargo, había otro trasfondo, que fue el que abrió la veda. Y empezó todo.

Un puñetazo, luego otro y finalmente el mío. Del que sigo viviendo hasta hoy. Más tarde llegó la navaja, la secreta y todos salimos de allí, algunos sólo físicamente. Mi cabeza sigue paseándose por ese barrio de vez en cuando y me incomoda.

Ahora te das cuenta de lo que es esto. De la mala fama, la 'dolce vita', de las plañideras, de la vida en la calle, de lo chulo que eras si te faltaba medio diente. Te das cuenta de que saliste del pozo, o de que aún estás dentro.

Entrecot púbico

2009-01-13T21:45:00.004+01:00

Por dónde empezar. Han pasado tantas cosas, entre ellas la Navidad, que no encuentro un punto de partida... Así que por descarte comenzaré diciendo, para el que lo haya flipado con el título, que no le busque ningún sentido, pues no lo tiene.

Y es que dejé el blog de lado, desde el 15 de diciembre, que se dice pronto. Además colgué un video de esos que ya no funcionan y por el que he recibido tantísimas críticas. Un total de cero.

Bueno, a lo que iba. Estuve en Madrid en una de esas incursiones anuales en las que se viven días intensos y felices. Ya lo dije una vez y no me cansaré de repetirlo, hay vida más allá de Santander, aunque muchas veces se te olvida. Esta vez aproveché más el tiempo, lo digo comparándolo con aquella vez que, por poner un ejemplo no salimos de casa de nuestro querido amigo Álvaro.

Consumiéndonos. No hacíamos otra cosa. En esa casa te sientes como "Jack" (envejeces diez veces más rápido de lo normal). Luego tienes problemas de espalda, cirrosis e incluso puedes acabar con un principio de síndrome de Diogenes.

Digamos que yo esta vez, pasé por allí alrededor de tres horas. Nunca pensé que esa casa pudiera soportar más basura que la que vi en épocas pasadas; pero sí, era posible. Para que os hagáis una idea: la nevera no cerraba por la capa de hielo que soportaba (de unos 5 cm de grosor), encontré la friolera de tres cepillos de dientes en el suelo (no quise pensar que fuesen reutilizables), una sandía troceada en estado de descomposición (el informe forense demostró por la temperatura del hígado que llevaba muerta unos diez días; el olor era insoportable). El gato, "Muesli" o "Mahou", tenía una habitación para él solo. Bueno, para él y las botellas de cerveza de litro que ocupaban gran parte del espacio (no me atrevo a decir el número exacto pero créanme, una exageración). Un vaso de cachi en el suelo del baño, toneladas de ropa en cualquier rincón, etc.

También tuve novia por estas fechas, pero eso es otra historia que serviría para un guión de telenovela sudamericana más que para este blog tan serio y señorial. Ahora vuelvo a lo de siempre, tengo barba otra vez y mi futuro académico avanza tan lentamente como mis sueños.

Estoy pensando en desaparecer una temporada, aunque para muchos ya esté en paradero desconocido. De todas formas, no es el momento adecuado. Esperaré hasta el verano, si bien ya os comunico que tengo en mente irme a vivir fuera (unos días, unos meses,...).

Hasta aquí esta breve introducción de mi vida en el último mes. Volveré pronto, lo prometo.

Por culpa de 'Zapatero'

2008-12-15T12:52:00.001+01:00

El honor del pistacho

2008-11-25T21:36:00.002+01:00

Hace unos días, antes de despejar mi mente, de darme cuenta de mis errores, de mis pérdidas absurdas de tiempo; antes de que llegara el frío a Santander, de ver cómo el malo de la película no mira a los ojos, yo estaba a remojo en una cerveza. Una cerveza mala, de las que pierden fuerza, mal tirada. Y mientras tanto, mi mejor amigo me animaba a ritmo de jazz.

Un bar, ambiente selecto y mucho hambre. La camarera lo notó en nuestras caras, así que puso sobre la barra unos cuantos cuencos con pistachos. Todo un detalle que duró escasos minutos porque ya fuesen abiertos o cerrados, los pistachos cayeron uno a uno, mientras comentábamos que sus compañeros de batallas, los cacahuetes, no merecían existir o por lo menos no deberían servirlos. Eso es cosa de elefantes.

Así que cuando se acabaron los pistachos, nuestra mirada automáticamente se dirigió al cuenco de nuestros vecinos que aún estaba lleno. Una pareja; ella era joven e inexperta y él, conquistador y entendido. De esa clase de personas que asienten cuando el guitarrista va totalmente descompasado y sacan sus morritos en señal de 'experto en la materia', cuando en realidad entienden menos que yo de jazz.

Por eso no dudamos ni un segundo en dar el cambiazo a los cuencos y tampoco en reírnos en su cara cuando metió la mano en el cuenco vacío. Su gesto de superioridad cambió por completo.

Pero el momento, sin duda, fue al terminar nuestro banquete. Sirvieron cacahuetes.

Al vent

2008-11-23T18:30:00.001+01:00

Un clavo saca otro clavo

2008-11-17T22:09:00.003+01:00

En buena hora se me ocurrió preguntarle a mi madre si era posible que yo padeciese trastorno bipolar. Fue hace unas semanas y desde entonces, cuando llego a casa, una ráfaga de preguntas me atraviesa cuerpo y alma para acabar llegando a la misma conclusión: déjame en paz!

Sé que no son preguntas que se deban hacer a una madre, por no preocuparle, pero después de que aquél día me preguntara tres veces seguidas ¿Qué te pasa? ¿Qué te pasa? ¿Qué te pasa? Me vi obligado.

Podía haberle respondido con un: Lo que me pasa madre, es que te quiero demasiado (sin duda forzado); o con un: Me acabo de tirar tal pedo, que mi calzoncillo parece una chicane llena de derrapes (quizá la respuesta más acertada, pero aquél día era imposible fingir). Así que le hice la dichosa pregunta.

Mi madre se puso filosófica. Me recordó que tenía de todo, que no me faltaba nada. Y ya sabéis cómo son las madres. Me diagnosticó mi problema en dos minutos: "A ti lo que te pasa es que eres muy reservado, que te comes los problemas tú solo. Tienes amigos, habla con ellos. Tienes a tu padre, habla con él. Tienes a tu hermana, habla con ella; y me tienes a mi". Después me dijo que la vida es un tropiezo tras otro hasta que te das cuenta de que odias a Flanders (vale, ésto no fue exactamente así, pero más o menos vino a decir lo mismo).

Y entonces lo comprendí. Comprendí que si Juanín no hubiese aparecido hace años gritando ¡Kiko hazte un porro! mientras a los demás nos registraba la secreta, nos faltaría algo. Si Rober hubiese agarrado a Nacho cuando cayó por aquella ladera, no sería lo mismo, no tendríamos marcas de guerra. Comprendí porqué Teo robó aquella toalla.

Después de tantos años, tantos delitos, me sigo acordando del primer petardo que tiré con Brayda. De cuando Chuchi daba puñetazos en los recreativos y hacía más puntuación que un jambo de treinta tacos. De Gorra y su humor inteligente. De Lalo y sus aplausos de autoconfianza. De Manu y su risa nerviosa cuando subíamos de tramo a Pesaguero. De Arango cantando 'Nada de nadie'...

Comprendí que Rober, aquél día folló por todos y que, seguramente todos nos sentimos más orgullosos que él. Que Ion detrás de su derecha también tiene corazón, que Pedro algún día cuando yo sea cantautor me hará los solos de guitarra. Las risas con Carlinhos, los viajes con Arteche, los partidos en la Verde y sus barbacoas... (venga Salci, una más, por favor). Y tantas otras historias que no puedo abarcar en unas líneas. Y todos los amigos que no olvido. Joder, me fumaba un porro ahora mismo.

Por eso mi madre dio en el clavo y comprendí que ese clavo se saca con otro...

'Abel se va al cine'

2008-11-16T11:51:00.003+01:00

Todos los presentes se dispusieron a brindar. Alguien gritó: ¡Por una Cuba libre! A lo que Juanín respondió: ¡Por un cubalibre! ¡Idiota!

La de ayer fue una de esas largas tertulias en las que todo pasa y todo queda, un constante aprender. Tantas historias en tan pocos metros cuadrados y no te cansas, ni de hablar ni de ver las mismas cuatro paredes en plena batalla contra la humedad.

Fue esa humedad la que nos hizo perder cosechas, la que nos intentó susurrar que la pasta de dientes no se puede volver a meter en el tubo. Pero seguimos firmes, mirando hacia delante y aunque tropecemos en casi todas las piedras, luchamos por no tropezar en la misma dos veces.

Y entonces te das cuenta de que 'Abel se va al cine' se dice 'a ver se va al cine', y es 'lavabo' y no 'avabo'. Pequeños traumas infantiles ya superados.

'Glory Days'

2008-11-15T17:23:00.005+01:00

'Vámonos, creo que me ha dado mal el cambio'. En efecto. Básicamente nos acababan de regalar una botella de Brugal, Cocacola de dos litros, dos vasos de cachi, una bolsa de hielo y una cajetilla de Chesterfield (me encanta hacer publicidad sin recibir nada a cambio, generosidad hermanos). A ésto hay que sumarle diez euros, porque la encargada después de tres minutos de cuentas con la calculadora terminó por olvidar con qué billete había pagado Carlinhos.

Amigos lectores, no era un billete de cincuenta 'lauros', doy fe. La noche comenzaba bien y en parte creo que la confusión de aquella mujerzuela se debió a mi 'stylo' (pantalones pitillo de lo más apretado, playeras de lo más 'cool' y mi gabardina del 'Duque'). Quedó estupefacta. Bien podría haberme llamado 'Francesco Mantella', estudiante italiano, metrosexual y pensador, buen amante, vagabundo, soñador, discípulo de Miguel Ángel y cantante. Daba el pego.

La teoría de la conspiración dice que Carlinhos confundió a la encargada con sus estudios de timador en la Universidad de la Calle (UC). Pero es una teoría descartada porque la rama gruesa de la doctrina (que no es mi falo) está a favor del seductor italiano como causa principal.

Luego vinieron las horas de garito, después las cervezas, las copas y por último una visita al baño. Y todo se nubla, todo se olvida y todo se aprende...

Battle at Kruger

2008-11-14T11:16:00.000+01:00

Pensamientos desde el inodoro

2008-11-11T13:36:00.003+01:00

"Un día te levantas con el pie izquierdo y piensas: ¿qué fue, qué será? Fumar en base las mentiras no es solución a ningún problema, de hecho empieza por picarte los dientes y termina por joderte la conciencia. Aunque siempre puedes inventarte el problema, ser víctima de la hipocresía y ganar adeptos con las lágrimas de cocodrilo que caracterizan nuestro querido planeta.
Hoy me he levantado con el pie del medio, me pesaban los cojones. Mentimos a diario, omitimos a diario y a diario esos cojones que hoy pesan te los tragas. Olerse el culo de vez en cuando es interesante para saber lo que cagas, que por supuesto no es solo lo que comes, los excrementos son muy psicológicos. Hay que masticar para tragar, y necesitas unos dientes que no estén picados. Pero hay buenos estómagos en el mundo. La inmadurez, la cobardía,... me limpio el culo con ellas, no son mis problemas; ahora no.

Como dice el dicho, de bueno a tonto hay un paso, yo no lo voy a dar. Camino con la cabeza muy alta, porque puedo; ahora puedo. Ya me temblaron las piernas y ya corté una rosa que se marchitó, pero lo jodido es que conserva bien las espinas. Y la vida sigue, ahora sigue; para algunos mejor que otros, aquellos que cuando se huelan el culo, les huela a rosas.
Ya lo dijo Machado, la verdadera libertad no es decir lo que se piensa, sino pensar lo que se dice. Por eso hoy escribo en cursiva".

No se dice 'lauro', se dice 'euro'

2008-11-10T12:18:00.002+01:00

Allí estábamos como cualquier otra tarde perdida o ganada, sumidos en una conversación de tontos del haba pero pasándolo bien. 'Allí' es el garito, como no podía ser de otra forma y la conversación de un tal Tesla y un tal Galileo.

Como curiosidad, éste último se quedó ciego por observar los eclipses. Después de que Hank repitiese la frase unas tres veces terminamos por reírnos; los porros hacían su labor. Al terminar añadía un: Menudo taipick!

Todo tiene un inicio: Nikola Tesla, del cual Hank ha elaborado una biografía porque nos contó toda su vida. Empezó explicándonos como se pronuncia su apellido: T-E-S-L-A, lo recalcó, porque como en cierta ocasión tuvo que corregir a su abuela, no quería dejar lugar a dudas.

- Abuela, se dice euro, no 'lauro'.

Las demás historias de Nikola Tesla son curiosas e interesantes, y merecen la pena. Sobre todo cuando Brayman y Hank se picaron sobre cual de los dos era mejor, si Tesla o Galileo. Toda una guerra dialéctica.

En Potes lo dimos todo cuanto se pudo, solo tomé un orujo y gracias. Los efectos fueron causa de otras sustancias más duras. El Uvas como siempre, pero sintiéndonos más mayores y más cuerdos. Carritos de la compra y sillas al río Deva. Vandalismo.

Gente, mucha gente y alcoholismo. Retales de vidas perdidas sin destino y víctimas de los desengaños. El mundo está loco.

'Lo Pelat'

2008-10-23T20:40:00.003+02:00

El sábado pasado, desperté como tantos otros sábados con resaca, guayabo, goma, cruda, chuchaqui, rasca o caña (ésto no me lo invento yo, viene en la Wikipedia). Tanto es así, que lo primero que se me pasó por la cabeza fue la maquinilla. Me rapé el pelo al 1 y me quedé tan pancho.

El cambio fue drástico. Dos minutos antes bien podría haber vendido millones de discos entre los 60' y los 70' cantando Wild World por el mundo. Pero todo se acaba, y el pelo cayó y cayó hasta cubrir los azulejos de negro; aunque empiezo a tener canas.

Al mirarme al espejo después de la tragedia, no me había afeitado todavía. La situación era tensa con un ruido intenso en mi cabeza producto de la 'goma' que llevaba encima. Sonidos de guitarras eléctricas, batería y toda la pesca. Y allí me vi, en un concierto de System of a Down, rodeado de 50.000 locos con los ojos ensangrentados, como yo.

El siguiente paso fue afeitarme y qué decir. El resultado era obvio. Por algo en mi pueblo me llaman 'Canica'...

Lo que no recordaba es el frío que se pasa en el 'coco', y ahora estoy enfermito escribiendo estas líneas. Y tampoco las miradas de la gente (debo tener cara de hijo de puta). Oye, al que le moleste, que se joda.

Oh! He actualizadoh!

Lo siguiente...

2008-09-25T14:26:00.001+02:00

Fail

2008-09-18T12:54:00.000+02:00

Parte de lesiones

2008-09-16T15:49:00.005+02:00

No recuerdo muy bien cómo empezó todo. Sé que perdí el control de la situación, pero no sé el momento exacto. Evidentemente todo ocurrió en el espacio de tiempo desde que aparecí disfrazado de Benji Price hasta que el alcohol se apoderó completamente de mis actos.

Los cortes de las manos, seguramente se deban al breakdance que me marqué rodeado de las astillas que poblaban la zona, aunque no estoy totalmente seguro de ello.

Las contusiones de los brazos y piernas, estoy prácticamente convencido de que se deban al 'descenso en tabla' por un prado empinado que a la mañana siguiente vimos lleno de piedras.

La brecha de la frente, como muchos saben, fue a causa de tres cosas: una apuesta, una nuez y... 'no romperla con las manos'. Aparte de ésto, mi rabadilla y mi esternón también sufrieron las consecuencias.

Rarezas del destino

2008-09-07T18:34:00.006+02:00

Todo empezó el jueves cuando aparecimos en el Woodstock para ver un concierto de 'Phil Grijuela' y, resulta que coincidía con el cumpleaños de un personaje que frecuenta el bar. El chaval en cuestión, iba repartiendo antifaces y gorros a todo el mundo (ésto se sale un poco de lo habitual, porque aunque conocía al 90% del bar, había gente que flipaba al hacernos partícipes a todos de su fiesta).

Pero bueno, ésto no es lo más hardcore. De repente, va el tío y cuelga unas piñatas (una de ellas encima de mi), las rompe él solo en pleno éxtasis de felicidad y todo el bar volvió por unos momentos a la infancia. Había artilugios que ni recordaba y que no han cambiado nada...

Para más inri, dentro de los globos (sin hinchar), había metido porros ya rulados. Sin duda el momento de la noche. Imaginad el resto...

Ya el viernes, me di cuenta a las 4 de la mañana (del sábado) de que no me podía presentar al examen que tenía por la mañana. Sí, soy un verdadero hijo de puta. Así que bebí. Imaginad el resto...

Y el sábado, nos dedicamos a ir a los bares más turbios de Santander. No te digo a uno ni a dos, a todos. Y os voy a decir una cosa, cuando encienden las luces de esos bares, te das cuenta verdaderamente de la suerte que tienes en la vida... Creo que la frase más repetida en la noche de ayer ha sido eso: Qué gente más rara... Imaginad el resto...

Y otra...

2008-09-02T19:24:00.002+02:00

Una de humor...

2008-09-02T19:10:00.001+02:00

Diario de tres mochilas (grandes momentos e historias)

2008-08-31T22:21:00.019+02:00

Fotos

A mi me gusta la primera por el contraste entre la pobreza y la riqueza (la tienda de Cartier al fondo); Brauer prefiere la segunda que es de Auschwitz y Gorra aún no se ha pronunciado.

Owneds

Tren couchette: Resulta que queríamos viajar a París desde Roma sin reserva. Llegó el tren y para nuestra sorpresa solo tenía vagones con couchettes, que por supuesto estaban ocupadas. Ni cara de pena ni hostias, nos quedamos en tierra.

'You gotta go Fuego': Sin duda una de las frases que nos marcaron de aquel australiano de ascendencia italiana, que conocimos en Dubrovnik. Capaz de enseñarte todos los trucos con los que iba conquistando mujeres allá por dónde pasaba. Todo un crack.

Te invito, no: Ya hemos hablado de ello. Un gran owned y en la estacada.

'Si yo colecciono multas...': Un chico español que también conocimos en Dubrovnik, y que presumía de que coleccionaba multas de tráfico de los países que había visitado. Siempre aparcaba mal el coche por comodidad. Al día siguiente su coche no estaba, se lo había llevado la grúa. Menudo idiota.

Players

Felicita: Estación de tren de Budapest. Nos encontramos de frente con un grupo de 'tifosi' italianos con escudos de equipos de fútbol tatuados, dientes rotos, sellos,... Tenían un radiocasette en medio del grupo, al que veneraban mientras escuchaban y bailaban eso, Felicita, de Al Bano y Romina Power... Imaginad nuestra cara de incredulidad.

Domenic the Man: El mismo australiano del que os vengo hablando. Se comentaba que esperaba desnudo en la habitación hasta que llegaba la limpiadora a hacer sus labores; al final se marchaba haciendo más de la cuenta.

Baldomero: En aquel hostal de Praga, unos londinenses se pasaron la tarde componiendo 'Baldomero', un hit. Todavía tengo la canción en la cabeza...

Acá llegó su domador: Un chicano, sorprendido al ver a cuatro húngaras bien nacidas y en un momento de esplendor, soltó la frasecita con su acentillo. Buena xente.

Femmes

Oswiecim: La rubia del tren a Oswiecim. Realmente era de Trzebinia, un pueblecito de al lado. Algún día volveré por allí a la misma hora por si hay suerte.

Gogo Girl: La chica del bar de Dubrovnik, cómo bailaba...

Desconocida 1 y 2: En fin... una larga lista más...

Momentazos

Carrera de tacones en Krakow: Me puedo ahorrar la explicación colgando una foto que sacó el Gorra.

El susto de la china en Wien: En el hostal de Viena nos dieron una habitación que en realidad eran dos, porque al fondo había otra puerta. En un lado dormíamos nosotros mientras que en el otro (al fondo) un grupo de cuatro chinas. Claro, cada vez que tenían que salir de la habitación tenían que pasar por la nuestra. El baño, estaba fuera de las habitaciones y, una noche cuando parecía que estábamos todos dormidos, paso una china en la oscuridad, y a la pobre le metí un susto que casi se sube por las cortinas. Estuvimos un cuarto de hora llorando de risa.

Baño gay a las 5 A.M: El titular por supuesto lo puso el Gorra, que no estaba. Volviendo de 'Fuego', aquella discoteca, a Brauer y a mi solo se nos ocurrió bañarnos en el Adriático. Llegamos a la orilla y nos encontramos dos toallas, además el agua caliente. Increíble.

Bunker discoteca: Aquella discoteca de Cracovia de la que ya os hable; un bunker de la Segunda Guerra Mundial reconvertido. Si alguna vez vais por allí se llama RDZA y está en una de las callejuelas que salen desde la plaza principal.

Have fun, sleep on the beach...: Otra de las grandes frases de Domenic. Con ella nos incitaba a pasar una noche loca en nuestro último día en Croacia.

Luces en Amsterdam, fiuuuu: En un momento álgido de nuestro colocón mejicano, las luces de las bicicletas no dejaban de moverse a nuestro alrededor. Gorra estaba que se subía por las paredes y se me ocurrió la genial idea de sacar el móvil y poner el sonido del coche de Formula 1. Tendríais que haber visto su cara.

Mira qué drogada niño: Es lo que gritó Rafa a la salida del hostal de Amsterdam con su sobredosis de psilocibina. Unas 20 personas clavaron su mirada en él. También un grupo de españoles, que le miraron no sin cierto respeto y miedo. Al final cedieron ante la risa.

No os pido los móviles, si voy a llegar y vais a estar en mi portal: Uno de los chicos que nos fuimos encontrando a lo largo de Europa, el de Coslada que era todo un personaje, nos dijo ésto ya que nos habíamos encontrado en tres ciudades diferentes. Uno de ellos estudiaba en Santander así que seguramente nos le volveremos a encontrar. No le faltaba razón.

Red Light District, qué locura: Después de dos años seguía recordando los buenos callejones... jajaja.

Tètènyi utca, o cómo jugarte la vida por ahorrar 5 euros: Pues eso, un barrio de los más apetecible en el que nos vimos por ahorrar 5 euros en el hostal. Salimos de allí echando hostias.

El cochecito: En Ljubljana, Brauer le compró un Happy Meal a Rafa. El regalo era un cochecito que nos acompañó hasta Santander y que nos dio buenos ratos de diversión y fútbol.

Plus de teten: Es la definición que se atribuye a la talla de pechos en Europa. Bastante más elevada que la media española.

Idioten: Idiota a la europea. Lo dijimos alrededor de 5000 veces en todo el viaje.

Siento como que me falta alguien, el italiano: Cuando llegamos al albergue de Amsterdam, una cama de nuestra habitación estaba ocupada. No sé la razón por la cual nos pensamos que era italiano... Al final era inglés, pero en nuestros corazones siempre será el italiano.

El chileno apátrida: Uno de los grandes en el viaje, con el que pasamos una noche en Praga. Se consideraba ciudadano del mundo, sus padres habían sido emigrantes chilenos de los que fueron a Suecia. Tenía la doble nacionalidad y hablaba tres idiomas a la perfección.

Diario de tres mochilas (4ª y última parte)

2008-08-31T21:39:00.006+02:00

Día 17, 18 & 19 (Bari y Roma):

Gorra: Italia, qué asco de país. Primero Bari, tras dormir de vicio en aquel ferry que nos codujo desde Dubrovnik y coger un gratis-bus a la estación, dos secretas con pinta de corruptos al más pero estilo 'Diamond' Joe Quimby, nos pidieron la documentación y lo comprobaron por teléfono (además de apuntarlo en una hoja), todo muy sospechoso. No sé si es que en realidad tenemos tan mala pinta...

Decidimos coger un tren a Roma dado que la mierda de la reserva en Eurostar a Milán eran 15 €, y salir cuanto antes del asco de ciudad que presumíamos que era Bari.

Andén nº5. Una mujer, un moro y un moro yonki. Vagón nº5: asientos 71, 72 y 73. El asiento 74 ocupado por el moro y el 76 por el moro superyonki sin billete. Puntería. Ni rastro de la mujer.

Una parada después se nos une un elemento de 17 años de orígenes italo-brasileños, aficionado a la drogaína y con un futuro no muy prometedor; y claro, sin billete. Éste era bastante simpático y nos dio bien de conversación hasta que llegó su parada, Trani. El revisor cazó al moro superyonki y aún no sabemos si lo echó o no.

Mención aparte tienen los 8 españoles de la cabina de al lado. Cosas que te hacen avergonzarte. Javi y Brauer acertaron de pleno, madracas y alguno... veraneaba en Santander. Dieron la lata con estupideces y niñerías casi ooooooocho horas.

Llegamos a Roma de noche, con el hostal reservado (22:40 GMT), y decidimos quedarnos otra noche más, además de ir sin reserva a parís Bercy el que sería el día 19.

Entretanto, el día 18 daban pizza gratis en el segundo hostal que estuvimos de Roma (cambiamos porque el primer día era rollo hotel y al día siguiente no había habitaciones), sobre las 8:30 pm.

Cerveza tras cerveza comenzamos una discusión sobre lo que considerábamos el centro de Santander y... ¡el de al lado era de los Corrales de Buelna! Un chaval de 18 años que iba a la aventura por Italia (craso error, amigo) y decidimos salir por Roma, con ayuda de un mapa de las zonas de marcha que nos hizo el camarero del bar del hostal.

Primero una plaza que debía ser el Cañadio de allí pero con más grande, más cara y con menos gente. Until 2 o'clock.

Después nos dirigimos prestos y dispuestos a la siguiente zona que se suponía que duraba hasta las 4 (Trastevere). TODO CHAPADO. A casita andando con la misma, y lo asqueroso era ver decenas de puestos vendiendo maíz dulce a la brasa. Están locos estos romanos.

El día 19 hacer tiempo era lo básico puesto que todos habíamos visto la ciudad con antelación. El tren salía a las 18:36, y tras 4 días (5, really) intentando contactar con Salci para ir a su estudio nos hizo la tramuña de mandarnos un email para... desinvitarnos.

18:25. Llega el tren. Solo vagones couchette. Lo nunca visto. Owned. Hay que pensar rápido soluciones. Y desde la solución os escribo:

Aeropuerto de Ciampino, 11 de la noche del día 19. Resulta que por 110 euros hemos sacado vuelos Roma-Santander. Al cambio hemos ahorrado 25€ (hostal) + 20€ (reserva couchette) + 15€ (comida) + 10€ (reserva Irún). 70 euros más o menos.

Perdemos 40€ pero nos ahorramos cerca de 26 horas de tren y 3 horas de coche. Asco de Italia...

Además bien de risas con la broma del cartelito en la terminal de llegadas (H. Simpson).

Ahora los tres gurús vamos a deliberar para el top 3 de owneds, players, mujeres y no hace falta decir que el nº1 de zorrerías es para el Seta...

La pentatónica

2008-08-31T21:36:00.000+02:00

Diario de tres mochilas (3ª parte)

2008-08-28T22:18:00.020+02:00

Día 11 (Belgrado):

Canicuca: Srbija apesta. No ha cambiado mucho en el último año. Solo espero que no se superen aquellos 45º que casi me desintegran. Ahora iremos a la estación a por el mapa de esta asquerosa ciudad, luego visitaremos las cuatro cosas que tiene.Ya hemos visto una de ellas: dos edificios que fueron bombardeados en 1999 por la OTAN y que han dejado allí en pie para dar pena.

Gorra: Belgrado sigue como lo recordaba el Maese, un calor de la hostia (estimamos que sobre los 40ºC en su punto álgido), y un total de cero cosas que ver. Lo que nos ha salvado la mañana ha sido una siesta de más de dos horas en un parque de aquí, a la sombra, por supuesto. Y ahora, va el cerdo de Braulord y se quita los calcetines, dándonos un recital de olores nauseabundos.

Entre Javi y yo estamos trazando un plan para engañar a algunas de aquí con llevarles a la bella España, pero no se que tal saldrá. Deseadnos suerte.

Beograd apesta. De la que íbamos por el camino de la costa(el Cazoña de aquí), no nos ha sido difícil darnos cuenta de que debe ser una de las ciudades con más polución de Uropa (así llamamos a Europa).

Canicuca: Cómo chupa el polo la rubia de la derecha. Se acaba de encender un cigarro de esos kilométricos.

Cambiando de tema, Braulord para mi a partir de ahora se llamará Emdbrau, como la cerveza rancia y como el olor de sus pies.

Gorra: Ya no huelo a Sanex.

Emdbrau: ¿Serbia?

En fin, este chaval esta sordo y es un poquitín idioten.

Qué buenas están aquí las tías también. Entre un 7 y un 8 en cuanto a la media de Uropa. Y ahora, a hacer tiempo hasta que salga el tren hacia Ljubljana, a las 22:15. Hace 31º a las 18:59. Qué asco de día.

Creo que el año que viene en vez de venirme de interrail, me iré a Kenia a cazar. O no...

Día 12 Ljubljana:

Canicuca: No hemos escrito nada, esto lo hago por rellenar: Llegamos a Ljubljana después de que nos despertaran seis veces durante el trayecto del tren.

Visitamos el castillo, lo único que tiene la ciudad. Eso sí, reservamos en el mejor hostal, el que está pegado al barrio bohemio.

No me acuerdo de más.

Día 13 (Ljubljana):

Canicuca: Resaca.

Gorra: Y vaya hostal. Una antigua prisión remodelada rollo bohemio con musiquilla de ambiente de fondo, su "sala de la paz", sus habitaciones con rejas...

El barrio, muy guapo, con cuatro o cinco bares, pero las paredes de las calles decoradas con 'estilasso'.

Lo gracioso es cómo nos encontramos con los compadres españoles que hemos ido viendo por Europa: Oswiecim, Viena, y ahora Ljubljana. y para colmo uno estudia en Santander y otro era amigo de un colega de Braulord.

Ya no es que Santander sea un pañuelo, sino que España también. Ahora descansamos enfrente del hostal haciendo tiempo para nuestro próximo destino, Zagreb-Split-Dubrovnik.

Canicuca: ¿Piscancji es picante? No, me acaban de chapar diciéndome que es pollo o cordero. Así que nada, con lo que me había costado escribirlo...

Hemos dado una vueltecilla por la ciudad y nos hemos dado cuenta de que ésto tiene su encanto. Sus terracitas, sus placitas, sus cantinas mejicanas... ¡Ándale, aquí llegó su domador!

Ahora toca comer; el Gorra se está comiendo su enésimo Kebap y, a raíz de ésto, nos hemos preguntado que significara Doner Kebap. Seguramente sea pollo al chilindrón o lubina a la plancha.

Emdbrau y yo tiraremos de McDonals, de esas hamburguesas de un euro y con la dependienta cachonda de ojos turco-otomanos. La mujer de mi vida.

Plin! Retraso de 45 minutos (de momento), llevamos todo el día tiradísimos. Quiero morirme.

Gorra: Yo me estoy durmiendo, el retraso sigue y esto está petado, sobre 60 personas esperando.

Si alguna vez me voy de Erasmus, sin duda mi primer destino sería Ljubljana: hembras, kebaps a 2'5 €, tranquila, discotecas no reñidas con lo bohemio... aunque he de reconocer que el nivel de jamelgas ha descendido exponencialmente.

Día 14, 15 & 16 (Dubrovnik):

Gorra: Interminable trayecto Ljubljana-Zagreb-Split-Dubrovnik, un total de 3+9+6 horas, las últimas en un autobús de 1960 sin aire acondicionado y la puerta abierta para refrigerarnos. Odisea.

Un vez en Dubrovnik, el hostal, el peor de calle, sin TV, sin cocina, sin internet,... pero ¡con gente! Lo gracioso son dos alemanas de 18-19 años que hablan español perfecto, mejor que nosotros y todavía dicen que quieren perfeccionar. Están buenas y Braulio quiere hacerse a una; las apuestas están 10 a 1 a que no, pero algunos confiamos en él.

También hay dos españoles y un australiano que sin duda merece el título de playmaker. Con sus 30 añazos y tres meses por Europa.

Hemos juntado estos días porque básicamente son/han sido/fueron/habían sido (a gusto del lector) iguales. Playa, beber y salir.

Hay que ver las jamelgas que hay por aquí, nos quedamos sin duda con un número 1 que era una gogó de un bar de la ciudad vieja, gracias a Dios tenemos fotos, aunque tenía pinta de ser la más puta de la ciudad.

Raro, el cambio del agua: ayer sobre 25º o más y hoy está congelada. Ésta noche marchamos en ferry a Bari, Brauer está deprimido porque su alemana le dio calabazas, Javi está con un conato de diarrea y mientras ellos duermen la siesta, solo quedo yo para salvar el mundo, el último gran héroe.

Canicuca: Pequeño resumen de Dubrovnik. Pues bien, hoy retomo el diario después de dos o tres días. No he tenido tiempo de escribir porque he estado ocupado haciendo absolutamente nada.

Dubrovnik seguro que será un buen recuerdo en nuestras memorias. Cuando llegamos y vimos aquel desfile de yates, el único que se corría de gozo era Emdbrau. A mi no me gustaba aquel pijerío en el que habíamos reservado dos noches. Pero nada de eso; vimos gente con dinero la justa. Según Braulio es porque no salen de sus maravillosos yates. Bien por ellos.

Como ya dijo el Gorra el hostal tenía gente. Me quedo también con el australiano de ascendencia italiana (y rasgos físicos). Cuánta labia tenía el susodicho.

También estaba allí presente un andorrano-valenciano-checo con sus tatuajes, que luchaba por el primer puesto en el ranking de playmaker, pero no se comía nada. De todas formas el chaval era simpático.

En el tema de las mujeres, Brauer no tuvo suerte con aquella alemana que por cierto estaba muy buena. La noche en Dubrovnik, para estar tan de moda no era muy espectacular, aunque supimos aprovecharla.

Me quedo con el segundo día cuando Braulio y yo nos quedamos en "Fuego" a quemar la última traca. Era una discoteca en la que por desgracia había mayoría de 10 sobre 1 en cuestión de hombres-mujeres.

Para rematar el pedo que nos habíamos cogido, nos bañamos en bolas en el Adriático viendo amanecer. Todo un lujo para mis bolingas.